Adolescencia
Tras comprender ciertas cosas que de pequeño no comprendía, me supuso un gran choque, por fin entendí porque había tenido tantos problemas con los chavales y con las chicas, ya tenia 13 años, o casi, me odiaba bastante por no haberme dado cuenta en su momento y de no saber como repararlo, la gente cambiaba, y yo, no. Se hacían mayores empezaban a pensar en cosas que yo ya pensaba pero eso es algo normal, lo que no era normal, era que se empezaban a agrupar, y a hacer cosas que realmente no van conmigo, los chulos se agrupaban y cosas así y... yo no pertenecía al grupo principal, no sabia a que grupo pertenecía, y creo que aun sigo sin saberlo, a los 13 años volví a vitoria y salí "de fiesta" con una amiga, fue horrible, esa gente... era... horrible, estética, estúpida y... no le importaba nada una mierda, era tan... desagradable su simple presencia, fumaban dios sabe qué porque sinceramente, no se si era maría, bebían hasta la saciedad y mi amiga estuvo por la calle gritándose "SOY UNA PUTA" me daban ganas de gritarla la razón que tenía, yo no debía estar ahí, en apenas el segundo día, ella me invitó a beber algo con alcohol, me basté de mi inteligencia, para hacer que se lo creyera fui al baño y lo tiré todo, estaba asqueroso, el alcohol, sabía amargo y me daba asco de solo tenerlo en la boca, fui al señor que nos las daba, que pensaréis, ¿Que clase de persona da bebidas a menores de 18? Un pobre viejo al que no le queda otra, triste vida, le pedí una coca cola, SIN NADA, fui d vuelta con esa gente, era... sucio, el momento, la habitación, las personas, no se que demonios hacía ahí, me preguntó: ¿es coca-cola con nosequebebida alcohólica? "Si Si", respondí, con total seguridad de ello, se lo tragó, totalmente. Ademas de eso, Estuve apunto de perder la virginidad por 2ª vez, si hubiese presionado a la chica, pero, realmente, no quería, no me parece correcto, con esas calienta-pollas, aún a día de hoy, no he dado ni mi primer beso a una chica, lo cual me parece triste y lamentable.
Nunca en mi vida pienso beber alcohol, por 2 razones, no está bien, vale que realmente no pasa nada y se puede controlar, pero ami me da, igual, no quiero beber nunca, me basto con un café que me da el mismo efecto, o incluso puedo empezar a pensar como un borracho, sin destrozarme el hígado ni neuronas, ni controlando ni sin controlar, nada. La segunda razón, es porque su sabor me repugna, no sé como os puede gustar eso, nunca podría acostumbrarme a ese sabor, es amargo, y pica, hasta escupo el champán y la sidra.
El tiempo fue pasando en Parla, Entrabamos en la ESO y el tiempo pasaba lento, muy lento, aún seguía enamorado de Estela, pero realmente, no me importaba mucho, creo que no tenía valor para decir nada, que simplemente me daba por vencido, Llegamos a 2º ESO y todo era bien, bonito, no había que estudiar, conocimos, a Germán, un Gótico que nos calló de puta madre, aunque se inventaba algunas cosas, era un tío memorable, creo que me empecé a dejar el pelo largo por esa razón, aunque, el lo tenía medio, no largo.
En este mismo año nos cansamos de David de una vez por todas y lo mandamos a freír espárragos, y justamente, ese año se mudó, algunas veces ha vuelto, y sinceramente, le dije que quedaría, pero eso mismo, solo lo dije, siempre que estaba le decía que no podía o no me apetecía. Ademas, en estos tiempos, yo compré Half life 2 y me lo pasaba de madre continuando la saga de HL1 de hace años, Conocí a Psycho, persona, que para ser sueco, es mi jodido mejor amigo y aspiro a conocerle algún día, ademas apareció Stephanie, chica que luego tiene papel.
En 3º las cosas eran mas de lo mismo, estudiar, odiar a mis compañeros, y nada, absolutamente nada nuevo, me cansé realmente de la gente, los chulos siempre van a quedarse en palabras: -"No te pego porque llevas gafas" me las quito yo -"Tienes huevos?" -se puso el ".....". bajaba mucho con Mario y jugábamos a Halo 3 y Gears of War, lo pasábamos realmente bien juntos.
Paso 1 (Estela)
Llegamos a 4º de la ESO. Este momento, es el mas largo, es mas horrible y realmente el que peor acaba de todos, poca luz avistada en este lugar es una mentira, falsa mentira. La cosa no empezó bien, en Febrero tuve un sueño, Xyro moría: Estábamos en las clases, todo el mundo se empezó a agrupar, y yo fui a ver, estaba Estela y otro chico, que si os soy sincero, creo que era otro yo, era el yo que habría continuado de pequeño, no el que cambió de esta manera, tenia el pelo corto, yo largo, era una situación compresible, miré al otro yo, me miró y le dije "Ves por ella, Cógela" mientras oía la voz de Xyro diciéndome "Quédate la para ti" hice un esfuerzo enorme para decirlo y la besó, me di la vuelta, empezaron a arder mis venas y escuché un grito, Xyro, moría, ardía, se extinguía, me emocioné, fui corriendo hacia Estela la abracé y dije: "Gracias, Gracias"
Creía que mi pesadilla había acabado, era libre, por fin era libre de pensamiento, no tenía mas visiones extrañas de lo que Xyro me decía que hiciera, aun así, Estela seguía teniendo un olor característico, que desbarataba mi conciencia y me transformaba. Creía que era el momento, no iba a hacerla daño, y volvía a ser una verdaderamente buena persona, me armé de valor, la dije que me gustaba desde hace años, y la cagué, ella estaba saliendo con otro chaval, la cosa realmente no me importaba, ese chaval era un egocéntrico y un estúpido con el que hoy en día aun trato, lo dejaron y yo volví a intentarlo, ella carecía de personalidad, se dejaba influenciar mucho por la gente, me decía que le gustaba hablar conmigo, porque con mi inteligencia la hacía pensar por sí misma, una buena influencia, pero igualmente me traicionó ,le importaba mas lo que cualquier otro dijera que yo, ocurrió una cosa, Estela le iba dando toda la información a este chico, Christopher, hoy en día aún me repugna oír o pensar su nombre. Intentó joderme la vida, por el único motivo, de que se sentía inferior ami, Estela dejo de gustarme cuando un día la vi hacer una estupidez (bailaba uno de esos para-paras otakus) y aun así el me jodió, o por lo menos, eso el creyó, me quitó a mi único amigo Mario, ya que, para estar en su grupo, había que ser como Christopher, Mario me decepcionó, pero no dejé que me afectara, y a mi única amiga que había dejado de gustarme, Estela.
Yo me marché indignado de ese grupo, no lloré, no iba darle ese gusto a Christopher, ni tampoco es que fuese para tanto, tan solo, que, volvió Xyro, con mas fuerza que nunca ,me decía que debía hacerles mucho daño, eso si realmente me dolió, no podía controlarlo tanto como antes, "Venganza". Y de rrepente Estaba solo, absolutamente solo con un monstruo, sin felicidad en mi vida, cambié el gris por el negro, fue horrible, y entonces...
Stephanie
Volví a reencontrarme con mi vieja amiga Californiana, de Internet, la conté mi situación, y ella no se como, se enamoró de mi, y yo, también de ella, por eso os digo que creía ver luz, Estuvimos juntos 3 meses, por chat, nos contábamos cosas y nos amábamos, incluso llegando a puntos mas sexuales y privados, me dijo que todo empezó porque tuvo un sueño, ella acababa casándose conmigo, ella era por así decirlo, en un 95%, todo lo que yo quería en una mujer, ya que como yo siempre digo, "No existe la mujer perfecta, existe la perfección individual, una mezcla de virtudes y defectos escogidos" Era realmente bonito, la amaba como nunca había querido a nadie, la escribía un poema al día, hacía lo imposible por no cagarla aunque tuviera que tragarme mi orgullo o hacerme daño a mi mismo, quería que todo saliera bien, Salía pocas veces a la piscina, iba con mi reencontrado amigo Juanjo, que nos conocíamos del colegio pero poco, pero un día... todo se fue a la mierda, a Stephanie la encantaba jugar con Xyro, hacía de mi todo un monstruo, hacía historias con el y casi casi lo animaba a salir, a crecer, y un día, la golpeó a ella, su propia creación, Yo no se que hice de mal, era el cumpleaños de Stephanie, no aparecía, me estresé, la llame intencionalmente, me colgó, y me vino supercabreada al chat, Xyro la respondió por mí, y me dijo exactamente "No quiero volver a verte más, eres un ACOSADOR, nunca mas podré volver a quererte" Al ver que mi mayor pasión se esfumaba con unas palabras tan destructoras, me habían llamado hasta violador pero... Esto destruyó totalmente mi corazón, volví a refugiarme en mi madre, ella siempre escucha y siempre es buena consejera, tengo una relación muy amistosa y mimosa con mi madre, se lo merece. Pues... tras todo el dolor, que había sentido, que estaba con un Xyro mucho mas poderoso que nunca, totalmente solo, sin un amigo, yo seguía siendo un adorable chico, que no quería hacer daño a nadie, que solo quería ayudar a los demás aunque le doliese a sí mismo, decidí, que para que Xyro nunca hiciese daño a nadie mas, tenía que acabar con el, aunque eso supusiera, acabar conmigo,ya os lo imagináis, no quería mas dolor, no mas visiones horribles, no mas pensamientos de sangre, dolor y violación, y en el ultimo momento, el me paró, y me ofreció un trato "Yo tampoco quiero morir, así que, te doy un plazo, para encontrar el amor y sentirlo de verdad, pasado ese tiempo, tendré todo el control sobre tu cuerpo, seré libre, y ademas, como comisión, 1 mes de control completo".... Acepté, no quería morir, quería solucionarlo todo, vivir. Xyro se había pegado a mi línea del tiempo, era realmente indestructible sin ayuda
Vicky
Yo hacía videos con human hunter, un chaval del levante que seguro que conocéis, una chica, llamada 3m0vicky me envió un mensaje privado, diciendo que mi voz le gustaba, había algo en ella desde el principio que me llamó la atención, nos dimos los teléfonos, nos conocimos, y no se cómo, me enamoré de ella, y ella de mí, yo tenía miedo y no dije nada y ella me mando un mensaje, diciendo "Creo que me gustas Real" y la dije, que... necesitaba algo de tiempo, ella vive en las islas canarias, realmente lejos de Madrid, y no quería aventurarme a otra relación a distancia, pero al final un día, sucedió, ella, fue mucho mas que una novia, fue mi mejor amiga, me ayudó con mis problemas y yo la ayudaba con los suyos, no fue solo la chica que cambió mi vida, sino también la amiga que cambió mi vida, la conté lo de Xyro, y la dañó algunas veces, pero ella siguió ayudándome hasta que un día decidí acabar con él, creí haberlo conseguido, Vicky curó todas mis antiguas heridas, me escuchó y yo la escuché, me demostró que me amaba y yo hacía lo imposible por demostrárselo a ella, no sabía si lo hacía bien o no.
Fue realmente el MEJOR periodo de mi vida, atrás quedaron, los chulos, Stephanie, Estela, Mario, nada de eso importaba, era un hombre nuevo. Ella era perfecta para mi al 100%, tenia las virtudes y los defectos precisos que me hacían que la amase, la única pega, la distancia, Estuvimos 8 meses juntos, sus padres me odiaron sin ningún motivo desde el principio, sus amigos también y el dolor de no vernos se acumulaba y al final no quedó otra. Y, aún a día de hoy, le agradezco todo y soy incapaz de olvidar la, y no se porqué, simplemente, es que es ella, por como es ella, no hay otra distinta... cada día que pasa que no la veo o que apenas hablo con ella, más la quiero y más la hecho de menos, Soy totalmente capaz de afirmar, que a día de hoy, Vicky el lo MEJOR que me a pasado en toda mi vida, y aún haré lo imposible por ir a verla.
Ya en 2º de bachillerato, con un corazón parpadeante, e conseguido averiguar como caerle bien a la gente de mi clase, ya no me odian, me aceptan, usé mi inteligencia para elaborar una manera, conocí a varios grupos de amigos, y hace unas semanas, los dos se juntaron, me voy con gente como yo, que escucha mi misma música (Heavy Metal) y pasa de esos chulos canis y pokeros que hay por el 60% de la población adolescente, las cosas están empezando a mejorar, estoy consiguiendo ser una persona de verdad y reponerme de todos los daños anteriores, desquitarme del ordenador, salir y conocer gente, ser respetado en mi clase, ademas, me he reconciliado con Mario, aunque nunca le volveré a dejar tanta confianza,(Realmente, estábamos tanto tiempo juntos, que dudaba de si me gustaba o no, realmente, eso se queda en el pasado como una pregunta sin respuesta) .A excepción de Christopher, el muy capuyo se cambió de modalidad para asegurarse de que me sentaba solo, la verdad, mejor para mí, todo va como debería de ir
Vuelvo a ser la persona que perdí hace 2 años, el auténtico Jon, El que tiene un corazón y una bondad mucho mas grande que su propio cuerpo, recuperando todos mis aspectos anteriores, la filosofía de mi vida está volviendo poco a poco, vuelvo a recordar quien era, mi utopía de felicidad, el rumbo de mi vida, el que yo quiera darle, la concepción del ser humano, y se está sumando mi experiencia de aquel horrible año, todo va mejorando, pero aun me falta algo, lo más importante, que es como podréis adivinar, Vicky.
Extra (Internet)
Para mis fans, leed, desde hace no mucho, cosas empezaron a pasar desde mi canal de youtube hasta el día de hoy, human y yo hemos mejorado haciendo vídeos, (porcierto, a human le conocí jugando al Zombie Master , mod de hl2) pero después de tanta gente criticar, insultarnos y jodernos sin motivo alguno, no nos arriesgamos a tener gilipollas que nos toquen las narices ni fans pesados que nos atosiguen con jugar con ellos o que salgamos en sus vídeos o que les ayudemos con uno, tenemos una vida mas allá de la que cuidar, y ademas nuestras propias cosas que hacer, si os quejáis diciendo que no os hacemos caso os insultamos o pasamos de vosotros, no nos culpéis a nosotros ni a vosotros, culpad a todo el mundo que a provocado esta situación. Lo siento.
Con mi mas sincera gratitud.
-Real Misterio
jueves, 6 de enero de 2011
domingo, 26 de diciembre de 2010
Alguien dijo personal?
Bien, este es el primer capítulo de mi vida, así podréis sentaros una base de mi comportamiento, o molestarme mas, quien sabe.
Según esta supuesto, me he mudado, de Vitoria (Amurrio) a Burgos (Miranda) y finalmente a Madrid (Parla)
En Amurrio estuve hasta los 3 años, no hay recuerdos, En miranda estuve hasta los 9 años, Era un sitio horrible, apenas desarrollaba ninguna capacidad, la gente era mas burra que los propios burros, eran unos incompetentes y ademas de eso malas personas... Era rechazado por todo el mundo, y aunque me afectaba, intentaba ser fuerte, me jodía realmente mucho, pero como era un niño, no creía que fuera muy importante, ademas, tenía una gatita, blanca y mimosa, hasta que mi hermana nació y la tuvimos que regalar, una gran pérdida...
Sobre los 4-5 años, había una chica llamada Sara, que me dijo que se casaría conmigo, me mimaba sin ningún motivo, y yo apenas me enteraba de que pasaba, ni de porqué, un amor de críos...muy bonito, luego estaba la chica de Vitoria, que íbamos a visitar, nuestros padres se conocían incluso de antes de nacer, ella me gustaba bastante, la veía como una hermana mayor.
-Parla
Al llegar a Parla, donde aun vivo, las cosas, parecían diferentes pero... yo ya estaba consumido por el mundo del que venía, me parecía todo tan oscuro, me enamoré estúpidamente de mi compañera de mesa, Estela, teníamos bastantes similitudes y ademas era muy guapa, había algo en ella que me llamaba la atención, siempre veía muchas películas románticas y me encantaban, soy todo un romántico de flores y bombones hoy en día, es mas, se hacer poemas como nadie. Pero ocurrió algo, ella me presentó a su amiga Ainoha, una reina abeja entre su grupo, de 3 personas, hicieron algo, por lo que Estela casi se cae encima mío, me cabreé y mucho, ella me gustaba. Me largué de allí para no volver, y volví a estar solo, hasta unas semanas, que aparecieron Mario y David, típico el Gordo y el Flaco, Mario el flaco, por dios. David era todo un idiota, se creía mas que los demás y a pesar de que éramos amigos me tocaba mucho las narices, quedabamos mucho para jugar, pero tenía cierto recelo de él, era un mandón, Mario, por lo contrario, era muy afable y buena persona, al igual que yo, filosofaba sobre la vida para enriquecer su mentalidad, y ser mas inteligente, no listo.
El día en el que ocurrió lo de Ainoha apareció Xyro, Colmillos de sangre, 3 cuernos como las 3 venganzas y 3 dedos como las 3 condenaciones. Hice todo lo que pude por retenerlo, y francamente, a excepción de una 2 cosas, lo conseguí: Me llevé un cuchillo al colegio por que un chulo me dijo que no era capaz, Xyro me dijo que era un cobarde, y le escuché, la otra, fui a recoger unas notas con Mario, intenté asfixiarlo por no se qué me dijo, no hice fuerza, no podía, estaba en conflicto, recordaba un montón de dolores de tiempos pasados, no quería hacerle daño, Xyro sí, y me tiré al suelo y empecé a llorar de impotencia, así fue como Mario y yo nos hicimos verdaderamente buenos amigos. Xyro apareció como un ser exterior a mi de mi mente, me decía que tenia que hacer, vengarme de la gente que me odiaba, cuando el aparecía, todo era aún mas oscuro, era realmente horrible. Yo era una buena persona, no quería hacer daño a nadie.
Bueno pues eso es todo sobre mi No-Infancia, Fue una jodida caja negra en la que no hubo nada, no hubo nada malo, pero es que no hubo nada, apenas tengo recuerdos, y los que tengo son malos. Apropósito, durante estos tiempos, yo escuchaba sin saberlo Speed Metal, Sangre,Muerte y Destrucción en japonés, que eso explica porque ahora soy Heavy y me he dejado el pelo largo desde hace años
Lo primero que vi... fue un reloj, las 8:52, nunca me olvidaré, estaba todo oscuro, no se veía absolutamente nada, todo negro y las luces de un reloj, blanco y negro con luces verdes con esa hora, reloj que mi madre, aún tiene, todo se volvió negro, y aparecí con 4 años en al guardería, me dio un fogonazo el sol , mire al suelo y vi a compañeros de mi clase, sin ningun motivo aparente, sabia que era por la mañana, sabia a que jugaban y cuales eran los nombres de mis compañeros, todo esto, sabiéndolo sin saber porqué, fui a una casita de madera y allí estaba un chaval que sin el decírmelo, se llamaba Daniel, estaba comiendo galletas con limón, le pregunté y me dio una, estaba de muerte, fue mi primera comida, galletas con limón. Entramos dentro y tuvimos una clase de guardería normal, no hacer nada.
Al acabarse las clases salimos todos a buscar a los padres, sin saber porqué sabia perfectamente lo que tenía que hacer y el sentido de esa palabra, tenia 4 años y conocimientos que no comprendía por que, pero cuando apareció ante mi, sin saber porque, era la primera vez que recordaba verla en mi vida, una completa desconocida, mi madre, "mamá" exclamé, me cogió en brazos y nos fuimos a casa.
No sabía porqué pero sabia donde iba con quien y porqué
Esto no lo malinterpretéis, no es que no me acuerde ahora MISMO, porque en esos momentos, solo tenía en mi memoria eso como lo primero que vi, a los 5 años lo mismo, y durante toda mi vida, mi primer recuerdo fue ese, mi vida empezó para mis ojos a los 4 años, le pregunté muchas veces a mis padres y me enseñaron fotos y vídeos de cuando tenia menos de 4 años, pero, era incapaz de reconocer ninguno de esos acontecimientos, no solo mi bautizo, es que ni podía recordar el día anterior al que os he descrito, no había nada en mi memoria, absolutamente nada
INFANCIA
Infancia, infancia, infancia, dicen que es la parte mas bonita y dulce, llena de colores y- vale fin de la historia, yo no tuve infancia, no me tiré trabajando o alguien me la robó, pero no se porque razón, no existió, empezaré a contaros las razones:
1- No tengo padre, no esta muerto, no es que nunca halla existido, no es que viva lejos, no, mi padre, no es mi padre, porque nunca ha hecho nada para que le llame padre, le llamo por su nombre de pila, trabajaba de 7 a 7 5 días a la semana y descansaba los 2 días seguidos del fin de semana, y luego, si os he visto, no me acuerdo, no tuve un padre que me aconsejase, no tuve un padre que me explicará que es "ser un hombre". Le uso como técnico de ordenadores, porque es lo único que sabe hacer. Hoy en día se tumba en su habitación solo y se mete al ordenador a ver películas o que sé yo, francamente, no me importa
2- Inmovilidad, nada, nothing, absolutamente un cúmulo vacío oscuro en el que no había nada, mi madre debió de dejar de jugar conmigo a los 6 años, yo siempre estaba solo, mis compañeros de clase me odiaban sin ningún motivo y era rechazado, no jugaba al fútbol ni hacia nada que seguro que alguno de vosotros recordaréis , no me montaba películas de YO SOY EL MAS FUERTE, o algo... apenas, tenía mucha imaginación, pero yo nunca me metía en mis historias, me dedicaba a estudiar, me gustaba adquirir conocimientos del medio, y otras cosas, era muy bueno, estudiaba mucho y sacaba siempre 10's de pequeño, hasta mas o menos 1º de la ESO mis notas se mantuvieron así. Cuando no estudiaba, llegaba un momento en el que me cansaba de jugar con muñecos y veía la tele o... encontré el ordenador, tenia un windows98 y sin conexión a Internet, jugaba al tyrian, navecitas que mataban alienígenas, me encantaba, me lo pasaba una y otra vez y nunca me cansaba y eso que era una mierda de juego en 2D, luego jugé a La Amenaza fantasma, de Star Wars, me enamoré de los Droides de combate, y me encantaba matar a los personajes de la película. Quizás llegué a encariñarme mucho con el ordenador
3- Rareza, no se, yo, debía de ser negro sin saberlo, todo el mundo me odiaba sin sentido, me tomaron por un empollón y así me quedé, hasta relativamente poco tiempo
A los 5 años me sucedió algo que me jodió bastante, y es la razón por la que he tenido problemas con las chicas hoy en día, era pequeño, no lo entendía, pero, no era el típico "Jugar a los médicos" seguro que ya me entendéis, hoy en día no me habría chocado tanto, pero, la verdad, me jodió bastante cuando me enteré, ojala no hubiera pasado, y ojala no se estuviese repitiendo hasta casi los 9 años...
No tengo historias de salir con los amigos a jugar, no tenia amigos y si creía que los tenía, era para contentarme a mi mismo, mis padres nunca tenían dinero para comprarme nada, consiguieron comprarme la Gameboy Advance A PLAZOS y fue tan tarde que apenas 3 meses después, sacaron la SP, mi primer juego fue Metroid Prime Fusion, es la ostia, es incluso mejor que cualquiera de los que han sacado después, me enteré de que mi personaje era una tía casi al final del juego, fue la ostia, era una tipa dura, y me encantaba dar caña a los aliens, es mas, en l4d, prefiero jugar como Zoey, como ya os dije, no tuve figura paterna, ni jugaba con chicos, escuchaba a las chicas, soy de su mismo mundo, las comprendo a la perfección, no soy gay, soy muy afeminado, pero extrañamente, no soy gay, comprendo a las chicas y me parecen seres admirables por los que sufren, aparte de el parto y la regla, son quienes nos cuidan, nuestras madres, y quienes nos aman y dan placer, nuestras novias. Son seres maravillosos, son delicados y tienen capacidades superiores a las de los hombres intelectualmente, y por alguna estúpida razón, las hemos discriminado. Lo odio, preferiría ser una mujer, y si fuera mujer, sería lesbiana, se que no es deseable para los otros, pero a mi las mujeres son admirables, siempre me rodeaba de madres y chicas de mi clase, y aun así me solían rechazar.
Según esta supuesto, me he mudado, de Vitoria (Amurrio) a Burgos (Miranda) y finalmente a Madrid (Parla)
En Amurrio estuve hasta los 3 años, no hay recuerdos, En miranda estuve hasta los 9 años, Era un sitio horrible, apenas desarrollaba ninguna capacidad, la gente era mas burra que los propios burros, eran unos incompetentes y ademas de eso malas personas... Era rechazado por todo el mundo, y aunque me afectaba, intentaba ser fuerte, me jodía realmente mucho, pero como era un niño, no creía que fuera muy importante, ademas, tenía una gatita, blanca y mimosa, hasta que mi hermana nació y la tuvimos que regalar, una gran pérdida...
Sobre los 4-5 años, había una chica llamada Sara, que me dijo que se casaría conmigo, me mimaba sin ningún motivo, y yo apenas me enteraba de que pasaba, ni de porqué, un amor de críos...muy bonito, luego estaba la chica de Vitoria, que íbamos a visitar, nuestros padres se conocían incluso de antes de nacer, ella me gustaba bastante, la veía como una hermana mayor.
-Parla
Al llegar a Parla, donde aun vivo, las cosas, parecían diferentes pero... yo ya estaba consumido por el mundo del que venía, me parecía todo tan oscuro, me enamoré estúpidamente de mi compañera de mesa, Estela, teníamos bastantes similitudes y ademas era muy guapa, había algo en ella que me llamaba la atención, siempre veía muchas películas románticas y me encantaban, soy todo un romántico de flores y bombones hoy en día, es mas, se hacer poemas como nadie. Pero ocurrió algo, ella me presentó a su amiga Ainoha, una reina abeja entre su grupo, de 3 personas, hicieron algo, por lo que Estela casi se cae encima mío, me cabreé y mucho, ella me gustaba. Me largué de allí para no volver, y volví a estar solo, hasta unas semanas, que aparecieron Mario y David, típico el Gordo y el Flaco, Mario el flaco, por dios. David era todo un idiota, se creía mas que los demás y a pesar de que éramos amigos me tocaba mucho las narices, quedabamos mucho para jugar, pero tenía cierto recelo de él, era un mandón, Mario, por lo contrario, era muy afable y buena persona, al igual que yo, filosofaba sobre la vida para enriquecer su mentalidad, y ser mas inteligente, no listo.
El día en el que ocurrió lo de Ainoha apareció Xyro, Colmillos de sangre, 3 cuernos como las 3 venganzas y 3 dedos como las 3 condenaciones. Hice todo lo que pude por retenerlo, y francamente, a excepción de una 2 cosas, lo conseguí: Me llevé un cuchillo al colegio por que un chulo me dijo que no era capaz, Xyro me dijo que era un cobarde, y le escuché, la otra, fui a recoger unas notas con Mario, intenté asfixiarlo por no se qué me dijo, no hice fuerza, no podía, estaba en conflicto, recordaba un montón de dolores de tiempos pasados, no quería hacerle daño, Xyro sí, y me tiré al suelo y empecé a llorar de impotencia, así fue como Mario y yo nos hicimos verdaderamente buenos amigos. Xyro apareció como un ser exterior a mi de mi mente, me decía que tenia que hacer, vengarme de la gente que me odiaba, cuando el aparecía, todo era aún mas oscuro, era realmente horrible. Yo era una buena persona, no quería hacer daño a nadie.
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| Modelo 3D de Xyro en Garry's Mod aún en desarrollo |
Bueno pues eso es todo sobre mi No-Infancia, Fue una jodida caja negra en la que no hubo nada, no hubo nada malo, pero es que no hubo nada, apenas tengo recuerdos, y los que tengo son malos. Apropósito, durante estos tiempos, yo escuchaba sin saberlo Speed Metal, Sangre,Muerte y Destrucción en japonés, que eso explica porque ahora soy Heavy y me he dejado el pelo largo desde hace años
sábado, 25 de diciembre de 2010
Navidad
Bueno, durante las próximas entradas os hablaré de mi vida y todas esas mierdas, tocaré el tema de Xyro, os contaré mierdas privadas pero sin pasarme, en primer lugar os hablaré de mi mierda de navidad y luego os explicaré el resto para que encajéis este acontecimiento en el contexto, eso después.
Felices navidades para los que lean, cuando deje de ser navidad, no leáis esto.
El día 24 aparte de que era el cumple de un amigo que realmente creo que necesitaba que estuviese allí, mis padres me llevaron a estar en "familia" , o ese proyecto de absurda familia que hay, porque nadie se aguanta entre si ni tiene la suficiente decencia de callarse que no les gusta el comportamiento de los demás, son ellos mismos y actúan como ellos quieren, si ami , quien sea, mi prime me dice, "no te expreses así" sinceramente, mi libertad de si me da la gana hacer una mención friki a el doctor robotnik y decir "PINGAS", lo digo. Si le cuento a alguien una anécdota de una manera mas o menos ortodoxa o COMO A ELLA LE DIESE LA GANA, no lo hago, yo me expreso, grito si tengo que hacerlo y no me pueden decir nada, y si lo hacen, ni caso, ami no me van a decir lo que tengo que hacer como persona, soy así y se joden, soy heavy y friki a quien no le guste que no mire, digo palabrotas porque soy así, delante de los niños me callo pero con los adultos no, yo no tengo ningún remordimiento en mandar a mi tía/tío/abuela/quiensea a la mierda. "Ejemplo: yo como mucho, soy un glotón, pero eso si, guardo las formas de comportamiento y como despacio y tranquilo, y me dice mi prima que soy un ansias, que como con ansia, comer con ansia es coger toda la comida y hacer TODA PA MIII, y no hago eso, yo cojo, como, cojo,como,cojo, cuando termino de tragar cojo y sigo comiendo sin parar, pero con tranquilidad"
Este fantoche o fantasma o FARSA de familia que somos me repugna, la satirizo, me río alto y hago lo que me da la gana, porque para mi, mi familia, es mi madre mi padre y mi hermana, puede que hasta mi padre se quede fuera, ya os enteraréis, por esa misma razón y por no tener que ver a mi abuela, mi abuelo no quería venir con la familia a cenar en noche buena, y sinceramente, no creo que nadie mas quisiera tener a la abuela, ni mucho menos, venir.
Este año no tengo regalos ni nada de nada, este año no tengo a una chica con la que pase el año pasado...uhm... esas navidades tan solo me dieron un llavero, que se acabó quedando mi madre, pero al final, la tenía a ella... la hecho irremediablemente de menos... estas fiestas, contra todo pronóstico, me han regalado algo, SÍ, una pesas, para hacer ejercicio, una cena y una calurosa familiaridad falsa, aparte de las risas que se hacen de mi por ser como soy, que les jodan, ya me queda poco para cumplir 18. Al menos había chocolate.
Este fin de año, lo voy a pasar casi solo, porque no va a estar la persona que yo quiero, la chica con la que pasé el año pasado, van a ser unas navidades insustanciales sin un jodido regalo que quiera, ni una puta muestra de afecto de nadie, y lo mas importante aún, me falta ella... no pude llamarla para celebrarla las navidades poco antes de que el Papá Noel falso les diera regalos a los niños... y este fin de año, no podré escuchar como cuenta las campanadas por teléfono, ni felicitarla el primero, cada vez la veo menos, cada vez me falta más, y cada vez la echo más de menos, y cada vez mas aún la quiero...
Yo se que hay gente que no tienen navidades, se que hay gente que lo pasa peor, pero es que, ami esta falsa navidad, este falso afecto familiar, me destruye por dentro, lo odio. El espíritu navideño murió con la crisis
No recordaré estas navidades, porque sinceramente, van a ser las peores.
Felices navidades para los que lean, cuando deje de ser navidad, no leáis esto.
El día 24 aparte de que era el cumple de un amigo que realmente creo que necesitaba que estuviese allí, mis padres me llevaron a estar en "familia" , o ese proyecto de absurda familia que hay, porque nadie se aguanta entre si ni tiene la suficiente decencia de callarse que no les gusta el comportamiento de los demás, son ellos mismos y actúan como ellos quieren, si ami , quien sea, mi prime me dice, "no te expreses así" sinceramente, mi libertad de si me da la gana hacer una mención friki a el doctor robotnik y decir "PINGAS", lo digo. Si le cuento a alguien una anécdota de una manera mas o menos ortodoxa o COMO A ELLA LE DIESE LA GANA, no lo hago, yo me expreso, grito si tengo que hacerlo y no me pueden decir nada, y si lo hacen, ni caso, ami no me van a decir lo que tengo que hacer como persona, soy así y se joden, soy heavy y friki a quien no le guste que no mire, digo palabrotas porque soy así, delante de los niños me callo pero con los adultos no, yo no tengo ningún remordimiento en mandar a mi tía/tío/abuela/quiensea a la mierda. "Ejemplo: yo como mucho, soy un glotón, pero eso si, guardo las formas de comportamiento y como despacio y tranquilo, y me dice mi prima que soy un ansias, que como con ansia, comer con ansia es coger toda la comida y hacer TODA PA MIII, y no hago eso, yo cojo, como, cojo,como,cojo, cuando termino de tragar cojo y sigo comiendo sin parar, pero con tranquilidad"
Este fantoche o fantasma o FARSA de familia que somos me repugna, la satirizo, me río alto y hago lo que me da la gana, porque para mi, mi familia, es mi madre mi padre y mi hermana, puede que hasta mi padre se quede fuera, ya os enteraréis, por esa misma razón y por no tener que ver a mi abuela, mi abuelo no quería venir con la familia a cenar en noche buena, y sinceramente, no creo que nadie mas quisiera tener a la abuela, ni mucho menos, venir.
Este año no tengo regalos ni nada de nada, este año no tengo a una chica con la que pase el año pasado...uhm... esas navidades tan solo me dieron un llavero, que se acabó quedando mi madre, pero al final, la tenía a ella... la hecho irremediablemente de menos... estas fiestas, contra todo pronóstico, me han regalado algo, SÍ, una pesas, para hacer ejercicio, una cena y una calurosa familiaridad falsa, aparte de las risas que se hacen de mi por ser como soy, que les jodan, ya me queda poco para cumplir 18. Al menos había chocolate.
Este fin de año, lo voy a pasar casi solo, porque no va a estar la persona que yo quiero, la chica con la que pasé el año pasado, van a ser unas navidades insustanciales sin un jodido regalo que quiera, ni una puta muestra de afecto de nadie, y lo mas importante aún, me falta ella... no pude llamarla para celebrarla las navidades poco antes de que el Papá Noel falso les diera regalos a los niños... y este fin de año, no podré escuchar como cuenta las campanadas por teléfono, ni felicitarla el primero, cada vez la veo menos, cada vez me falta más, y cada vez la echo más de menos, y cada vez mas aún la quiero...
Yo se que hay gente que no tienen navidades, se que hay gente que lo pasa peor, pero es que, ami esta falsa navidad, este falso afecto familiar, me destruye por dentro, lo odio. El espíritu navideño murió con la crisis
No recordaré estas navidades, porque sinceramente, van a ser las peores.
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Los 4 principios vitales
Para mí, mi existencia se ve atachada a 4 principios, Libertad, amor, salud y destino.
Ya he hablado sobre amor y destino, así que os voy a explicar unas cosas sobre la libertad, la libertad NO es hacer lo que te de la gana, la libertad NO es beber 15 cervezas sin preocuparte por la hora que tus padres te dicen que debes de volver, la libertad por lo tanto NO es hacer lo que debes ni lo correcto, no.
Para mi la libertad, es la capacidad de decisión entre las cosas sin valor ético, es decir, sobre el color preferido, la ropa que quieres llevar, como te quieres comportar, como quieres ser, y proteger ese derecho por encima de todas las cosas.
Con esto quiero decir, que si tu madre te obliga a comer berenjenas y tu ODIAS la berenjena, tu madre infringe tu derecho de libertad, respecto a la comida, Si un chaval de clase, se ríe de ti por como eres, por como llevas el pelo, o por tu manera de hablar, y como no solo es él, sino es una gran mayoría de la sociedad, haciendo que tu creas que esa no es la manera adecuada de encajar en la sociedad y intentes amoldarte, esa gente infringe tu derecho de libertad.
Una vez los califiqué como "Asesinos" de asesinos de la libertad, gente que no me dejaba ser yo mismo, haciendo que me sentase mal y creyera que tenia que encajar en la sociedad siendo como ellos, no, nadie pisará mi libertad, y cuando digo nadie es NADIE, y la defenderé con mi vida si es necesario, y en sus medios apropiados, quiero decir, no voy a matar a nadie por minucias, aparte de esto, quiero decir, que uno debe de ser lo suficientemente sabio para distinguir bien y mal, osea, declarar tu libertad pegando a la gente, no es libertad, es ser un jodido oportunista usando los términos de arriba. Diferenciad bien y mal.
El otro aunque es menos importante es la salud, sin salud no es posible ni moverse, yo tengo que agradecer mucho a mi madre el trato alimenticio que me a dado, gracias a el tengo una salud de hierro, estaré muy delgado pero la nutrición que tengo es buena, excepto en calcio, debió a que soy intolerante a la lactosa, nunca me he tomado un colacao, y nunca podré. Comer cosas sanas sienta bien al cabo del tiempo, es mas, soy algo adicto a las comidas bajas en grasas, eso si, una cosa, mucho azúcar y fósforo para el cerebro así podréis dar un mayor rendimiento a vuestro cerebro.
Yo para seros sinceros, una cosa antes, el amor no solo comprende el de un hombre por una mujer o por otro hombre (o una mujer por otra mujer), sino también el fraternal , el amor al prójimo y etc.
Sin estos principios, moriría, yo, si me faltasen 2 de estos principios estaría emocionalmente jodido y si me quedase solo 1 mi vida me daría igual y si los pierdo todos no vivo. Tampoco creo que otros pudieran vivir sin esos principios, pero quizás me equivoque, todo depende del cristal con el que se mira
Ya he hablado sobre amor y destino, así que os voy a explicar unas cosas sobre la libertad, la libertad NO es hacer lo que te de la gana, la libertad NO es beber 15 cervezas sin preocuparte por la hora que tus padres te dicen que debes de volver, la libertad por lo tanto NO es hacer lo que debes ni lo correcto, no.
Para mi la libertad, es la capacidad de decisión entre las cosas sin valor ético, es decir, sobre el color preferido, la ropa que quieres llevar, como te quieres comportar, como quieres ser, y proteger ese derecho por encima de todas las cosas.
Con esto quiero decir, que si tu madre te obliga a comer berenjenas y tu ODIAS la berenjena, tu madre infringe tu derecho de libertad, respecto a la comida, Si un chaval de clase, se ríe de ti por como eres, por como llevas el pelo, o por tu manera de hablar, y como no solo es él, sino es una gran mayoría de la sociedad, haciendo que tu creas que esa no es la manera adecuada de encajar en la sociedad y intentes amoldarte, esa gente infringe tu derecho de libertad.
Una vez los califiqué como "Asesinos" de asesinos de la libertad, gente que no me dejaba ser yo mismo, haciendo que me sentase mal y creyera que tenia que encajar en la sociedad siendo como ellos, no, nadie pisará mi libertad, y cuando digo nadie es NADIE, y la defenderé con mi vida si es necesario, y en sus medios apropiados, quiero decir, no voy a matar a nadie por minucias, aparte de esto, quiero decir, que uno debe de ser lo suficientemente sabio para distinguir bien y mal, osea, declarar tu libertad pegando a la gente, no es libertad, es ser un jodido oportunista usando los términos de arriba. Diferenciad bien y mal.
El otro aunque es menos importante es la salud, sin salud no es posible ni moverse, yo tengo que agradecer mucho a mi madre el trato alimenticio que me a dado, gracias a el tengo una salud de hierro, estaré muy delgado pero la nutrición que tengo es buena, excepto en calcio, debió a que soy intolerante a la lactosa, nunca me he tomado un colacao, y nunca podré. Comer cosas sanas sienta bien al cabo del tiempo, es mas, soy algo adicto a las comidas bajas en grasas, eso si, una cosa, mucho azúcar y fósforo para el cerebro así podréis dar un mayor rendimiento a vuestro cerebro.
Yo para seros sinceros, una cosa antes, el amor no solo comprende el de un hombre por una mujer o por otro hombre (o una mujer por otra mujer), sino también el fraternal , el amor al prójimo y etc.
Sin estos principios, moriría, yo, si me faltasen 2 de estos principios estaría emocionalmente jodido y si me quedase solo 1 mi vida me daría igual y si los pierdo todos no vivo. Tampoco creo que otros pudieran vivir sin esos principios, pero quizás me equivoque, todo depende del cristal con el que se mira
viernes, 26 de noviembre de 2010
El Recuerdo
Hoy hablare de algo que me extraña nunca haber visto que nadie hablase profundamente de ello, El Recuerdo:
Todos sabemos lo importante que es nuestra memoria en la vida, es decir, en ella estamos nosotros incluidos, nuestros pensamientos y nuestra personalidad. voy a hablaros en especial de mi experiencia.
Hace dos años, durante el gran colapso y destrucción de mi vida, yo era muy diferente, es decir, yo tenia un sueño, ¿recordáis la felicidad de que os hablé? pues hace menos de una semana, recordé cual quería que fuera mi destino, antes de que todo cambiase y lo olvidase, también recordé que cuando era muy pequeño prometí que seguiría con vida hasta que viera la película de mi serie infantil favorita traducida, Hamtaro, pero eso no tiene nada que ver, porque, yo por mis condiciones de niño decidí, o simplemente fui guiado a ser un romántico, si, ya sabéis, uno de esos que mandan flores, bombones y escriben poemas, sinceramente, no se hacer nada bien en la vida, pero se hacer poemas como churros fríe mi madre, recordé por medio de una técnica muy especial: El sonido del sentimiento,
Consta, como su nombre indica, ponerse a escuchar una música relajante que tenga un especial efecto en ti, quiero decir con esto, que puede que esa música ns si quiera se haya inventado aún, o exista pero no la conozcas, si la encuentras, esta te llevará a recordar, yo use unas canciones de piano, esto tiene sentido si ahora os cuento que yo de pequeño tocaba el piano, es mi instrumento favorito, pero odio tocar el piano y lo dejé hace un tiempo, usé unas canciones de un videojuego llamado... Metro 2033, unas músicas preciosas me llevaron a recordar mi pasado, recordé el dolor, recordé mis trastornos, mi locura, recordé con absoluta precisión el dolor que me causaron todas las cosas a lo largo de mi vida, y cuando digo con exacta, me refiero a como si hubiera pasado ahora mismo, uno bien sabe, que aunque le suceda algo doloroso y la primera vez llore, al cabo de un tiempo, aunque lo recuerde no vuelve a sentir el mismo dolor que cuando la primera vez, bueno, este recuerdo rompió esa regla...
Cada punto, cada pedazo de mi corazón que se había desprendido de mi tras los años pasados volvieron a mi juntos, me sentía realmente mal, pero, en el fondo, había otras cosas que también recordé, cosas buenas, cosas muy importantes, que habían sido ocultadas por esos malos momentos, recordé para que estoy aquí, recordé para que vivía hace 2 años, mi destino elegido, que me daría la felicidad, y lo mas importante... recordé quien soy, o mas bien quien era, que es como realmente he sido siempre, recordé todos los poemas que era capaz de hacer a la persona amada en un solo día, recordé que mi bondad llegaba hasta los confines de mi existencia, que no había ni una sola mota de odio dentro de mi, nada de resentimiento, solo un deseo enorme de felicidad hacia las personas que quería y en especial a una esperada futura mujer, "¿un romántico de rosas y bombones eh?" no voy a agobiaros diciendo que la jodida sociedad de hoy en día ya ha chafado bastante esto, ahora cualquiera se hace el romántico y al siguiente día se va con otra chica que acaba de ver, y los que de verdad lo somos ya tenemos el camino roto, recordé que subía las escaleras de dos en dos, piensa que sentido tiene esto:
-¿ninguno?
-¿entonces porque tienes prisa por subir? ¿hay algo arriba que estés esperando, eres un soñador o simplemente pretendes llegar lo mas alto posible?
Cosa tan minuciosa pero tan importante que se nos escapa.
Una cosa que mas me ligaba a esta vida, era mi destino, elegido por mi y por nadie mas, mi destino, aunque suene cursi, era... Tener la vida que mi padre no tuvo, explíquese esto bien, quiero decir que: Mi meta en la vida, seria buscar una mujer, entre 1 millón, y que mi corazón eligiera a la única que se mereciera que la elevase hasta los cielos y la diese todo mi corazón y muriese por darle una buena vida, claro que, eso, me incluye ami dentro, porque ¿de que me serviría desvivirme por alguien que no quiere? aunque parezca egoísta, es que para mi, que fuese una entre un millón, la chica perfecta, ALTO, (aquí la gente se equivoca siempre, la chica perfecta no es una rubia 60-90-60, no perdón, la perfección es para cada uno individual, La chica perfecta para mi, os voy a ir indicando, que debería ser morena, tener los ojos marrones profundos y ser especial, compartir conmigo los aspectos concretos y las diferencias concretas, una media naranja, para un limón como yo, un encaje, tanto en virtudes como en defectos) la chica perfecta que encajase para mi, me tendría que querer, porque sino... seria muy duro ver a esa persona y pensar que mi sacrificio humilde es ignorado, o aprovechado injustamente, quiero decir, que jugase conmigo, uno puede dar dinero por caridad, pero uno no le da dinero a quien le insulta y/o humilla/utiliza.
Para mi, mi mayor logro en la vida, sería coger a esa mujer especial, elevarla por encima de mis hombros, dar mi vida por su seguridad y por su vida, darle todos los lujos y todo el cariño y amor, que mi padre no le dió a mi madre, sonará triste, pero es lo que quiero, quiero hacer las cosas bien y no repetir sus errores, Quiero formar una familia feliz y conseguir la felicidad para mi persona especial, que aunque no lo he comentado, si fuese un hombre pues... que le vamos ha hacer, sería un hombre y me daría igual que lo fuera, Ver la sonrisa de la personada amada cada día al despertar y saber que has hecho bien, que consigues su felicidad.
Yo seria capaz de apostar mi vida por salvar a una novia que amase, y digo esto, porque ahora no estoy emparejado, pero si lo he estado, yo abría puesto la mano en el fuego, la habría apartado para ponerme yo si la pegasen o la atropellase un coche y jamás dejaría que nada de su vida la hiciera llorar, la consolaría, le daría todo mi tiempo, sin importarme otra cosa, mas que su felicidad.
Sonara cursi, pero ami me parece noble buscar mi felicidad en la felicidad de otra persona, pero eso si, con un gracias me conformo si es algo pequeño, si es mi vida, por favor antes de morir abrázame, mi padre ha ridiculizado esta teoría llamándome hipócrita, y puede sonarlo, pero hipócrita es el que busca sacar provecho de algo hacer algo bueno y sino, no lo hace, humilde es el que lo hace y se preocupa de tener aunque sea un gracias, porque dar las gracias, es gratis y si no consigue nada, lo hace aunque le duela.
Yo aún tengo una persona a la que elegí que no sé si aun lo sabrá, ni aun si le importará, porque nunca me lo dirá y nunca tendré valor de preguntar, ni tampoco creo que lea esto, pero yo aún sigo dejándome la piel por intentar lograr su felicidad y por hacer lo posible para sacarla una sonrisa.
Si leéis esto, es digo una cosa, para todos aquellos pocos románticos que quedan:
Aposté mi vida y luché por conseguir lo que quería, dos veces, y casi muero, dos veces, de no ser por ayuda de otras personas quizás no leeríais esto, apostad todo lo que tengáis sin preocuparos, pero vuestra vida, hacedlo con cabeza, porque es una apuesta demasiado arriesgada, ámate mucho a ti mismo, y luego si estas seguro, ama a una persona más que a tu vida, pero no sin estar seguro, porque perder supondrá tu muerte.
En resumen, me alegro de recordar la buena persona que era que voy a volver a ser, y seguiré con mi destino y moriré por el, solo espero, que al contrario que la última vez, no me explote en la cara, y apueste mi vida para perderla, en mi ultima bala, la bala vencida
Real Misterio- Back to be (Vuelta a ser)
Todos sabemos lo importante que es nuestra memoria en la vida, es decir, en ella estamos nosotros incluidos, nuestros pensamientos y nuestra personalidad. voy a hablaros en especial de mi experiencia.
Hace dos años, durante el gran colapso y destrucción de mi vida, yo era muy diferente, es decir, yo tenia un sueño, ¿recordáis la felicidad de que os hablé? pues hace menos de una semana, recordé cual quería que fuera mi destino, antes de que todo cambiase y lo olvidase, también recordé que cuando era muy pequeño prometí que seguiría con vida hasta que viera la película de mi serie infantil favorita traducida, Hamtaro, pero eso no tiene nada que ver, porque, yo por mis condiciones de niño decidí, o simplemente fui guiado a ser un romántico, si, ya sabéis, uno de esos que mandan flores, bombones y escriben poemas, sinceramente, no se hacer nada bien en la vida, pero se hacer poemas como churros fríe mi madre, recordé por medio de una técnica muy especial: El sonido del sentimiento,
Consta, como su nombre indica, ponerse a escuchar una música relajante que tenga un especial efecto en ti, quiero decir con esto, que puede que esa música ns si quiera se haya inventado aún, o exista pero no la conozcas, si la encuentras, esta te llevará a recordar, yo use unas canciones de piano, esto tiene sentido si ahora os cuento que yo de pequeño tocaba el piano, es mi instrumento favorito, pero odio tocar el piano y lo dejé hace un tiempo, usé unas canciones de un videojuego llamado... Metro 2033, unas músicas preciosas me llevaron a recordar mi pasado, recordé el dolor, recordé mis trastornos, mi locura, recordé con absoluta precisión el dolor que me causaron todas las cosas a lo largo de mi vida, y cuando digo con exacta, me refiero a como si hubiera pasado ahora mismo, uno bien sabe, que aunque le suceda algo doloroso y la primera vez llore, al cabo de un tiempo, aunque lo recuerde no vuelve a sentir el mismo dolor que cuando la primera vez, bueno, este recuerdo rompió esa regla...
Cada punto, cada pedazo de mi corazón que se había desprendido de mi tras los años pasados volvieron a mi juntos, me sentía realmente mal, pero, en el fondo, había otras cosas que también recordé, cosas buenas, cosas muy importantes, que habían sido ocultadas por esos malos momentos, recordé para que estoy aquí, recordé para que vivía hace 2 años, mi destino elegido, que me daría la felicidad, y lo mas importante... recordé quien soy, o mas bien quien era, que es como realmente he sido siempre, recordé todos los poemas que era capaz de hacer a la persona amada en un solo día, recordé que mi bondad llegaba hasta los confines de mi existencia, que no había ni una sola mota de odio dentro de mi, nada de resentimiento, solo un deseo enorme de felicidad hacia las personas que quería y en especial a una esperada futura mujer, "¿un romántico de rosas y bombones eh?" no voy a agobiaros diciendo que la jodida sociedad de hoy en día ya ha chafado bastante esto, ahora cualquiera se hace el romántico y al siguiente día se va con otra chica que acaba de ver, y los que de verdad lo somos ya tenemos el camino roto, recordé que subía las escaleras de dos en dos, piensa que sentido tiene esto:
-¿ninguno?
-¿entonces porque tienes prisa por subir? ¿hay algo arriba que estés esperando, eres un soñador o simplemente pretendes llegar lo mas alto posible?
Cosa tan minuciosa pero tan importante que se nos escapa.
Una cosa que mas me ligaba a esta vida, era mi destino, elegido por mi y por nadie mas, mi destino, aunque suene cursi, era... Tener la vida que mi padre no tuvo, explíquese esto bien, quiero decir que: Mi meta en la vida, seria buscar una mujer, entre 1 millón, y que mi corazón eligiera a la única que se mereciera que la elevase hasta los cielos y la diese todo mi corazón y muriese por darle una buena vida, claro que, eso, me incluye ami dentro, porque ¿de que me serviría desvivirme por alguien que no quiere? aunque parezca egoísta, es que para mi, que fuese una entre un millón, la chica perfecta, ALTO, (aquí la gente se equivoca siempre, la chica perfecta no es una rubia 60-90-60, no perdón, la perfección es para cada uno individual, La chica perfecta para mi, os voy a ir indicando, que debería ser morena, tener los ojos marrones profundos y ser especial, compartir conmigo los aspectos concretos y las diferencias concretas, una media naranja, para un limón como yo, un encaje, tanto en virtudes como en defectos) la chica perfecta que encajase para mi, me tendría que querer, porque sino... seria muy duro ver a esa persona y pensar que mi sacrificio humilde es ignorado, o aprovechado injustamente, quiero decir, que jugase conmigo, uno puede dar dinero por caridad, pero uno no le da dinero a quien le insulta y/o humilla/utiliza.
Para mi, mi mayor logro en la vida, sería coger a esa mujer especial, elevarla por encima de mis hombros, dar mi vida por su seguridad y por su vida, darle todos los lujos y todo el cariño y amor, que mi padre no le dió a mi madre, sonará triste, pero es lo que quiero, quiero hacer las cosas bien y no repetir sus errores, Quiero formar una familia feliz y conseguir la felicidad para mi persona especial, que aunque no lo he comentado, si fuese un hombre pues... que le vamos ha hacer, sería un hombre y me daría igual que lo fuera, Ver la sonrisa de la personada amada cada día al despertar y saber que has hecho bien, que consigues su felicidad.
Yo seria capaz de apostar mi vida por salvar a una novia que amase, y digo esto, porque ahora no estoy emparejado, pero si lo he estado, yo abría puesto la mano en el fuego, la habría apartado para ponerme yo si la pegasen o la atropellase un coche y jamás dejaría que nada de su vida la hiciera llorar, la consolaría, le daría todo mi tiempo, sin importarme otra cosa, mas que su felicidad.
Sonara cursi, pero ami me parece noble buscar mi felicidad en la felicidad de otra persona, pero eso si, con un gracias me conformo si es algo pequeño, si es mi vida, por favor antes de morir abrázame, mi padre ha ridiculizado esta teoría llamándome hipócrita, y puede sonarlo, pero hipócrita es el que busca sacar provecho de algo hacer algo bueno y sino, no lo hace, humilde es el que lo hace y se preocupa de tener aunque sea un gracias, porque dar las gracias, es gratis y si no consigue nada, lo hace aunque le duela.
Yo aún tengo una persona a la que elegí que no sé si aun lo sabrá, ni aun si le importará, porque nunca me lo dirá y nunca tendré valor de preguntar, ni tampoco creo que lea esto, pero yo aún sigo dejándome la piel por intentar lograr su felicidad y por hacer lo posible para sacarla una sonrisa.
Si leéis esto, es digo una cosa, para todos aquellos pocos románticos que quedan:
Aposté mi vida y luché por conseguir lo que quería, dos veces, y casi muero, dos veces, de no ser por ayuda de otras personas quizás no leeríais esto, apostad todo lo que tengáis sin preocuparos, pero vuestra vida, hacedlo con cabeza, porque es una apuesta demasiado arriesgada, ámate mucho a ti mismo, y luego si estas seguro, ama a una persona más que a tu vida, pero no sin estar seguro, porque perder supondrá tu muerte.
En resumen, me alegro de recordar la buena persona que era que voy a volver a ser, y seguiré con mi destino y moriré por el, solo espero, que al contrario que la última vez, no me explote en la cara, y apueste mi vida para perderla, en mi ultima bala, la bala vencida
Real Misterio- Back to be (Vuelta a ser)
sábado, 13 de noviembre de 2010
La felicidad segun San Real Misterio
Hace no mucho, este lunes, me fije en un chaval que hablaba con una profesora, yo me quede a escuchar y mas tarde cuando la profesora se fue, yo hablé con ese chico de el mismo tema, la felicidad, ¿Que es la felicidad? bueno, yo creo que muchos lo saben, es un estado, pero no es lo mismo que la diversión, yo me quede pensando hace unos años, en que me haría ami feliz, hasta que llegase el día de mi muerte, yo no soy creyente, de echo soy ateo, yo no creo que haya dioses, y si nos ponemos con esas, el mayor dios de mi vida, soy yo mismo, porque yo controlo mi vida con respecto al medio en el que estoy, en la tierra por mucho que yo controle mi cuerpo no puedo volar, pero en la luna si.
A lo que íbamos, el caso es que, la felicidad, para mi, esta donde tu la buscas y como tu quieres que sea, imaginaos, que yo cojo, me despierto un día y mi mayor sueño en la vida, es trabajar de carpintero, eso me haría feliz, ¿no? bueno pues yo creo, que moriría por ese sueño si fuese necesario, pero, ojo, no digo que busquemos en nuestros sueños, para mi la felicidad hay que buscarla en nuestro corazón, usando la razón, yo, de pequeño, cuando tenia 8 años o 9, me dije a mi mismo, que mi mayor sueño en la vida, era ver la película de mi personaje de televisión favorito traducida a español, hamtaro, me imaginé, que si me accidentaba por alguna causa, yo sería capaz de levantarme y continuar con vida solo por lograr ese sueño, claro, cuando me entere de que la película solo estaba en japonés, ese sueño murió, pero solo era un crió, ahora que puedo pensar, quizás mi mayor sueño en la vida, lo que mas feliz me haga, es tener una casa en el monte, o trabajar en algo que me guste mucho, o ayudar a la gente de alguna manera, ya sea de misionero o descubriendo algo que mejore la vida del ser humano, pero, yo ahora por estos momentos, no recuerdo el sueño que tenia, debí perderlo y no se ni porque, pero si vosotros cogéis y os paráis a pensar "¿Como sería yo feliz?" cuando halléis la respuesta, dará igual cual sea, si lo que mas feliz te hace es vivir en una apocalipsis zombie, muere por ese sueño. Si tu mayor sueño es morir por la libertad de tu nación, pues vive y muere para conseguirlo, ademas, esto que yo digo, se enlaza entre si, los sueños de unos se entrelazan con los sueños de otros, ya sea de la misma manera o de manera contraria.
También de esto, hay un punto que destacar, la gente bipolar, se supone que cambiarían de sueño constantemente, realmente, no seria ningún problema, ellos serian felices cambiando de sueño cada día a pesar de conseguirlo o no. Desde mi punto de vista, cuanto mas honrado sea el sueño de felicidad de una persona, mas bondad puede incluir dentro de si mismo, quiero decir, Es mas buena una persona, el que para ser feliz, quiere ayudar a los pobres y a los niños hambrientos de África, que otra persona que su mayor sueño sea tener el monopolio de una empresa o incluso haya algún trastornado que quiera provocar su propia dictadura, esto puede sonar como un impulso a eso, y no es cierto, porque tal y como e dicho, los sueños se relacionan, entonces si Pepe, pongamos-le así de nombre, tiene el mayor sueño de convertirse en dictador de un territorio, habrá otra persona, Juan, por ejemplo, que su mayor sueño en la vida, sea precisamente, parar a Pepe.
Una cosa para rematar esto, es decir que, si uno encuentra su sueño, debe de mirar siempre enfrente hacia el, y no dejar que nada ni nadie se lo impida, aunque sea con su propia vida, porque el hecho de perder el sueño que nos proporcionará la felicidad podría significar una muerte espiritual, es decir, un gran shock emocional. También he de decir, que ya que los que no creemos en dioses, la muerte no nos asusta, ami por lo menos no, yo he venido a esta vida para ser feliz de la manera que yo quiera, Cuando lo consiga, podre decir, que ya me da igual morirme, porque como dije al principio, si mi mayor sueño es ser carpintero, cuando lo consiga, seré feliz hasta mi muerte, y si acaso, me aburro de ese sueño siempre podre crearme uno nuevo, volviendo hacia mi mismo, y buscar mi felicidad en mi razón, o en mis sueños, y una vez todos tus sueños te den la felicidad, no quedará nada por lo que digas: "No quiero morirme, aun no he acabado" por eso digo, que una vez miréis hacia el sueño, vivid y morid por el, porque es la cosa que os dará la felicidad y hará que la muerte os de completamente igual, aunque un sueño muera nada mas se consigue, no es difícil vivir feliz por haberlo conseguido y decir: "Ya he terminado"
Por ultimo quiero explicar, que, tanto el camino como el fin, proporcionarian la felicidad, es decir, recoger los frutos del trabajo que a costado conseguir llegar hasta este punto, y ademas el haberlo conseguido,
A lo que íbamos, el caso es que, la felicidad, para mi, esta donde tu la buscas y como tu quieres que sea, imaginaos, que yo cojo, me despierto un día y mi mayor sueño en la vida, es trabajar de carpintero, eso me haría feliz, ¿no? bueno pues yo creo, que moriría por ese sueño si fuese necesario, pero, ojo, no digo que busquemos en nuestros sueños, para mi la felicidad hay que buscarla en nuestro corazón, usando la razón, yo, de pequeño, cuando tenia 8 años o 9, me dije a mi mismo, que mi mayor sueño en la vida, era ver la película de mi personaje de televisión favorito traducida a español, hamtaro, me imaginé, que si me accidentaba por alguna causa, yo sería capaz de levantarme y continuar con vida solo por lograr ese sueño, claro, cuando me entere de que la película solo estaba en japonés, ese sueño murió, pero solo era un crió, ahora que puedo pensar, quizás mi mayor sueño en la vida, lo que mas feliz me haga, es tener una casa en el monte, o trabajar en algo que me guste mucho, o ayudar a la gente de alguna manera, ya sea de misionero o descubriendo algo que mejore la vida del ser humano, pero, yo ahora por estos momentos, no recuerdo el sueño que tenia, debí perderlo y no se ni porque, pero si vosotros cogéis y os paráis a pensar "¿Como sería yo feliz?" cuando halléis la respuesta, dará igual cual sea, si lo que mas feliz te hace es vivir en una apocalipsis zombie, muere por ese sueño. Si tu mayor sueño es morir por la libertad de tu nación, pues vive y muere para conseguirlo, ademas, esto que yo digo, se enlaza entre si, los sueños de unos se entrelazan con los sueños de otros, ya sea de la misma manera o de manera contraria.
También de esto, hay un punto que destacar, la gente bipolar, se supone que cambiarían de sueño constantemente, realmente, no seria ningún problema, ellos serian felices cambiando de sueño cada día a pesar de conseguirlo o no. Desde mi punto de vista, cuanto mas honrado sea el sueño de felicidad de una persona, mas bondad puede incluir dentro de si mismo, quiero decir, Es mas buena una persona, el que para ser feliz, quiere ayudar a los pobres y a los niños hambrientos de África, que otra persona que su mayor sueño sea tener el monopolio de una empresa o incluso haya algún trastornado que quiera provocar su propia dictadura, esto puede sonar como un impulso a eso, y no es cierto, porque tal y como e dicho, los sueños se relacionan, entonces si Pepe, pongamos-le así de nombre, tiene el mayor sueño de convertirse en dictador de un territorio, habrá otra persona, Juan, por ejemplo, que su mayor sueño en la vida, sea precisamente, parar a Pepe.
Una cosa para rematar esto, es decir que, si uno encuentra su sueño, debe de mirar siempre enfrente hacia el, y no dejar que nada ni nadie se lo impida, aunque sea con su propia vida, porque el hecho de perder el sueño que nos proporcionará la felicidad podría significar una muerte espiritual, es decir, un gran shock emocional. También he de decir, que ya que los que no creemos en dioses, la muerte no nos asusta, ami por lo menos no, yo he venido a esta vida para ser feliz de la manera que yo quiera, Cuando lo consiga, podre decir, que ya me da igual morirme, porque como dije al principio, si mi mayor sueño es ser carpintero, cuando lo consiga, seré feliz hasta mi muerte, y si acaso, me aburro de ese sueño siempre podre crearme uno nuevo, volviendo hacia mi mismo, y buscar mi felicidad en mi razón, o en mis sueños, y una vez todos tus sueños te den la felicidad, no quedará nada por lo que digas: "No quiero morirme, aun no he acabado" por eso digo, que una vez miréis hacia el sueño, vivid y morid por el, porque es la cosa que os dará la felicidad y hará que la muerte os de completamente igual, aunque un sueño muera nada mas se consigue, no es difícil vivir feliz por haberlo conseguido y decir: "Ya he terminado"
Por ultimo quiero explicar, que, tanto el camino como el fin, proporcionarian la felicidad, es decir, recoger los frutos del trabajo que a costado conseguir llegar hasta este punto, y ademas el haberlo conseguido,
martes, 26 de octubre de 2010
Locura de pocos, tonteria de muchos
He pensado, ya que estoy un poco arto, en esas veces, que alguien de clase, se cree lo suficientemente chulo como para tocarte las narices, cosa que , al pensar dices, bah, se cansará, o le ignoraras, pero si te quedas pensando que lleva asi ya muchos años, y no solo él sino mas gente como el, creo que llega un momento en el que explotas, Sinceramente, pensar que yo explote tardiamente en 2º de bachillerato cuando estoy apunto de no volver a verlos jamas me hace dos preguntas
¿Es mejor explotar ahora o nunca y porfin dejar de callarme?
¿Es mejor aguantar puesto que no les volveré a ver cuando acabe este curso?
A todo esto, yo le sumaría que soy una persona muy rebelde, odio quedarme callado, pero tambien soy muy buena persona, y por eso me callo,
Tambien quedaría pensar, que por culpa de gente como esa, gente como yo, o como cualquiera, acaba trayendo dos pistolas al instituto y se carga a media clase o mas, casos se an dado en el mundo como granos tiene un adolescente, por ejemplo el legendario Columbine, una masacre, 3 o 4 chavales mataron a un alrededor de 50 o 100 personas de su instituto e hirieron a mas. Cuando yo a una compañera con la que guardo simpatismo, no amistad, la di una carta, en la que decia esto mismo, ella me dijo "Tu no eres un asesino". ¿Como podia ella saberlo? No me conoce, de hecho, nadie de mi instituto me conoce, y creo que es asi mejor, no me gustaria que cualquiera supiera nada de mi vida privada, pero que piensen que se pueden meter conmigo y yo seré inofensivo llega demasiado lejos.
Yo, al igual que todo el mundo, cuando me enfado, tengo mi cara oscura y para ser sincero creo que deberian de tenerla miedo, de la misma manera que deberian de temer a las caras oscuras de las demas personas, alfin y al cabo, esos chavales eran inofensivos, hasta que mataron a todas esas personas, ¿no?
Yo no soy para nada inofensivo, tolero mucho, pero mi rebeldia supera a mi tolerancia en muchas ocasiones, si tengo que ser masacrado y llevado a un hospital por rebelarme, me rebelo y no me arrepentiria de ello.
A eso es a lo que yo llamo un espíritu deciso
¿Es mejor explotar ahora o nunca y porfin dejar de callarme?
¿Es mejor aguantar puesto que no les volveré a ver cuando acabe este curso?
A todo esto, yo le sumaría que soy una persona muy rebelde, odio quedarme callado, pero tambien soy muy buena persona, y por eso me callo,
Tambien quedaría pensar, que por culpa de gente como esa, gente como yo, o como cualquiera, acaba trayendo dos pistolas al instituto y se carga a media clase o mas, casos se an dado en el mundo como granos tiene un adolescente, por ejemplo el legendario Columbine, una masacre, 3 o 4 chavales mataron a un alrededor de 50 o 100 personas de su instituto e hirieron a mas. Cuando yo a una compañera con la que guardo simpatismo, no amistad, la di una carta, en la que decia esto mismo, ella me dijo "Tu no eres un asesino". ¿Como podia ella saberlo? No me conoce, de hecho, nadie de mi instituto me conoce, y creo que es asi mejor, no me gustaria que cualquiera supiera nada de mi vida privada, pero que piensen que se pueden meter conmigo y yo seré inofensivo llega demasiado lejos.
Yo, al igual que todo el mundo, cuando me enfado, tengo mi cara oscura y para ser sincero creo que deberian de tenerla miedo, de la misma manera que deberian de temer a las caras oscuras de las demas personas, alfin y al cabo, esos chavales eran inofensivos, hasta que mataron a todas esas personas, ¿no?
Yo no soy para nada inofensivo, tolero mucho, pero mi rebeldia supera a mi tolerancia en muchas ocasiones, si tengo que ser masacrado y llevado a un hospital por rebelarme, me rebelo y no me arrepentiria de ello.
A eso es a lo que yo llamo un espíritu deciso
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