Estúpidos humanos somos que incluso inteligentes no somos capaces de someter a los que son opuestos a nosotros,
Yo nunca me he creído muy inteligente, pero se que lo soy, me lo han dicho y yo mismo me lo he probado, pero esa inteligencia no sirve de nada contra un 10% de la población que sin ningún motivo soy incapaz de predecir, de argumentar y mucho menos de conseguir tener la razón, sin importar mi inteligencia, la cago bien gorda con esas personas, y en el fondo el resto de los humanos también....
Soy muy controlador del tiempo es la cosa a la que mas temo, a la que mas he temido en toda mi vida, es quizás por eso que Xyro formaba parte de el, pero, soy incapaz por mucho que lo intente de tirar abajo los argumentos de vicky, incluso sabiendo que tengo razón, ante ella, es como si todo lo que dijese no fuese mas que 1+1 = 0 y no lo comprendo, porque ni puedo hacerle ver mi punto de vista ni puedo convencerla de que tengo razón, ¿es que soy un inútil? ¿O simplemente soy fácilmente derrumbable por ella y por ese otro 10%? Quizás esa sea otra de las razones por las que me gusta vicky, al otro 90% puedo predecir sus movimientos y sus pensamientos tan fácilmente, son tan simples, lo odio.
No me gusta tener que predecir a la gente aunque algunas veces lo hago sin querer o solo, yo odio que lo intenten conmigo, es como tener un scaner que me analiza continuamente, unos ojos penetrando en mis movimientos y mis emociones, detalladamente todo lo que ocurre almacenándose en su mente, siento como... un cosquilleo en la espalda, ni yo mismo me conozco totalmente a mi mismo, y se que no soy nada predecible para muchas cosas y para otras si, pero odio que me analicen, tengo un sentido, una voz en mi cabeza que me dice que debo de estar siempre alerta, nunca bajar la guardia, ante nada, ni nadie, quizás por eso poseo un mecanismo de aleatoriedad o de pseudo-aleatoriedad, ya que tampoco sigo un orden aleatorio, me mantiene con vida y a salvo, aunque quizás las personas que también sepan que lo hago están habituadas al "cambio" y no les supone un problema.
Tengo que buscar la manera de adecuarme a ese 10%, por lo menos para no cagarla, porque no quiero cagarla con vicky, ni con otras personas que al igual que ella, no puedo predecir. Pero que digo, yo mismo sé que es solo por la primera, solo quiero que todo salga bien, y... guardarse las cosas hasta soltarlas no esta dando un buen resultado, aparte de que cuando lo digo ya ha pasado y está perdido atrás ,ya estoy desautorizado para opinar sobre ello, debería de ser mas emotivo, siempre me callo lo que pienso para no hacer daño y no hacerme daño o las dos a la vez, debería dejar mis emociones a rienda suelta, pero es que... como ella misma me dijo, "Piensa las cosas antes de decirlas" Como si no las pensara poco... y si vuelvo a hacerlo la cagaré y si no también, ¿donde c*** esta el punto medio de esto?
Por favor destino que esto salga bien, este es mi año, este año ocurrirá todo lo que siempre he soñado, ocurrirá... por mis narices que ocurrirá de una u otra manera, me da igual cuanto me cueste, Yo solo quiero que esto salga bien
domingo, 20 de marzo de 2011
jueves, 10 de marzo de 2011
Prórroga
El tiempo se ha parado y toca esperar una vez mas, tengo examenes ,cosas que afrontar y tengo signos de que las cosas quizas mejoren, o quizas no, pero esta prórroga, aunque me haga comerme mucho la cabeza y que tenga miedo de que se acabe, al menos me da un descanso
martes, 8 de marzo de 2011
El último final
Si en la última batalla, acabé con Xyro, imaginaos que ocurre en el Ultimo final.
Estoy arto, han pasado 3 años, y no ha cambiado nada la situacion, solo ha ido a peor, mirad ya me da igual quien lo lea o quien no, me da igual quienes piensen lo que piensen pero esta es mi realidad, la que llevo años intentando no ver.
Las 3 relaciones que he tenido en estos últimos tres años no me han dado experiencia alguna, es mas, ninguna me la ha dado nunca, he tenido quizas 6 relaciones, de las que siempre, siempre, el destino se ha puesto en mi camino y me ha jodido la existencia, Sara se fué de miranda, Laida vivía irremediablemente lejos, Noelia me usaba como expositor porque era el único a su disposicion, Stela paso de mi completamente y eligió apesar de nuestra amistad, a cualquier otro antes que ami, me utilizó y me traicionó de una manera muy dura, ahí el destino se cruzó en forma de Chris, Stephanie me dió ilusiones a pesar de que vivía a 3000km en california, luego me destrozó lo poco que me quedaba de vida y me dejó "forever alone", Huyendo de como siempre se repetía la historia si saber como, aparecio Vicky, ella ha sido la única en todos mis 17 años que me ha demostrado que me quería, incluso viviendo en las islas canarias a tomar por culo de lejos, pero claro, como yo ya sabía, y la dije, esto iba a acabar supermal para mi y bien para ella, el destino una vez mas me puso tierra de por medio Quien sabe si para joderme o para que madure estas cosas, la realidad es que todo se ha ido a la mierda, Vicky tenía un amigo, ella me dijo que tmb le gustaba, pero que me quería ami mas, yo sabia que el también la queria a ella, y la dije que iba a pasar de mi e irse con el, la dije exactamente "Cuando os quedéis a solas te besará- Enero 2010" "Si me pides que te deje, para no hacerte daño, acabarás con el y te olvidarás de mi-Agosto 2010" "Cuando vayaís al camping, el te volverá pedir salir y tu querrás decirle que si, pero antes me lo dirás-Sept 2010" Y... Odio mi inteligencia, odio mi maldito cerebro que siempre tiene razón, estoy harto de que la mierda siempre sea tal y como yo digo que va a ser y, a pesar de saberlo, hacer lo posible por que eso no ocurra y que aún así, ocurra.
Cuando vicky me pidió salir por internet yo la dije que acababa de salir de una relacion igual que me demostró que no iba a salir bien lo mismo, pero en dos semanas que la pedi tiempo, ella me demostró que merecía la pena intentarlo con ella, desde el principio sabía que acabaría mal, siempre que digo que sucederá sucede, Sus padres se pusieron en contra, los mios, mis amigos, los suyos, incluso ella llegó a decir que sería lo mejor para los dos dejarlo, pero yo tenía jodidas esperanzas, de que mis sueño se realizara con ella, si no sabéis cual es mi sueño lo pone en alguna entrada, y... pensar... que han pasado 17 años, que ninguna chica me ha besado ni me ha dicho al oído te quiero, para lo romántico que yo soy, lo... relacionado que va mi destino con esas mujeres y con laida estuve casi mas apunto de acostarme que de cualquier otra cosa, provocándome un dolor que ya no puedo sanar, ahora todo se ha roto, da igual como lo intente, esto se va a la mierda, ya da igual todo, Todo vuelve una vez mas a repetirse hasta el infinito pues sabeís que pienso, que voy a volver yo al punto que yo quiera, a ser un puto engreído de mierda que se creía mas listo que todos, mucho antes de pensar que debía darle una oportunidad a los sentimientos de los demás seres humanos, Mi destino se ha roto, mis sueños con el y mis esperanzas han muerto, y yo aun me pregunto que voy a hacer con el viaje a las canarias, y joder me pregunto aun mas porque, porque joder, porque no va a venir ella derrepente y me va a elegir ami, porque por primera vez en la vida no puedo ser yo quien deje de sufrir por otra persona, porque siempre que cuando me enfado y me largo no aparece nadie detras de mi diciendome "No te vayas". Porque aun apesar de saber, que vicky no va a llamarme, para decirme que lo podemos intentar en un futuro, ¿porque apesar de saberlo aun tengo esperanzas? Mecawen mi vida y la existencia de Dios y todo lo que se me ocurra en mente. Joder llevo tantos años dejando marchar a la persona que amo, a las personas que podría haber amado, solo por pensar que serían mas felices sin mi, creía que esta vez no tenía que hacerlo...., que sería al contrario, apesar de saber como iba a acabar todo desde el principio
Llevo estos ultimos 3 años, intentando que una chica me repare el daño que me hicieron durante toda mi vida por el que mantengo un corazón muriéndose, intentando que todo vaya bien, para hacerla feliz a ella y que eso me haga feliz ami, pero si ella me daña por otro lado ¡la cosa no funciona!...... Hay algo que me muerde bastante en la conciencia y es que.... cuando conocí a Vicky ella estaba en una situacion jodida, los chicos la habían usado mucho y yo quería cambiar eso, quería hacerla ver que merecía la pena, que era hermosa, inteligente y que pasase completamente de las burlas de los idiotas, ella era alguien, pero... sabiendo que si hacía que a vicky la fuese mejor, ella se cansaría y se olvidaría de mi, que al tener mejor autoestima, me usaría como un pañuelo usado, a pesar de saberlo, lo hice por ella, me sentí muy a gusto conmigo mismo pero.... siento como si hubiesen cambiado las tornas, ahora el usado soy yo, soy yo el que se siente como una mierda que no vale nada, estoy harto de que mi pasado siga siendo mi presente, esperando que acabe y mi presente sea diferente, llevo 3 años de miseria repitiendo la misma situación, estoy cansado de que el jodido pasado no pase y me persiga a pesar de mis esfuerzos por olvidarlo,
Ella no va a volver, ella siempre ha elegido al otro antes que a mí, todas siempre han hecho lo mismo, y ¿que hago yo? lo de siempre, dejarla marchar, destrozando por 3 vez mi corazón, pero ahora me temo, que con lo poco que me quedaba, ya nunca mas vuelva a sentir nada, y es muy cierto, no quiero mas amor en mi vida, no quiero ese destino, no quiero nada, nada, nada.... Un destino sin destino un fallo humano de nada, nada por hacer, nada que pensar, nada por lo que luchar, luchar... me da rabia pensar.... lo fuerte que he luchado por vicky, y que el otro, no ha tenido que hacer nada, siempre ha tenido las cosas muy faciles, y... ella también, nunca olvidaré el Febrero en el que me dejó por el, yo siempre sabía que pasaría, estaba tan seguro y me odié tanto por tener tanto razon, maldigo todos los dias 10, maldigo la existencia del mundo, todo, ahora me da igual todo, y ya no puedo volver atrás, estoy seguro, de que ni hoy ni mañana me llamará, hoy es dia 9, que sabiendo eso ya sabré que ha elegido, y dará igual porque ya he perdido.... la capacidad de amar, ami nunca, me ha dado nada bueno el amor, porque debería de seguir esperándolo, estoy cansado, harto, y lo tiro todo donde tenga que tirarlo, Solo he tenido ilusiones que he creado a partir de la nada, si ya lo sabía yo, en mi serie favorita al final no pasaba nada entre el chico y la chica, porque el destino siempre tiene otros planes mas crueles para ti, no se que voy ha hacer ahora, ya no siento dolor porque he matado mi única manera de sentirlo, pero ahora que esta hecho, la gente ya tenía lo que quería, Vicky será feliz con el, sus padres lo aceptaran, sus amigos tambien, mi vida se va a la mierda como todo el mundo ha querido desde el principio, ellos sonreirán a la par que yo me apago, porque se han molestado mucho en querer joderme todos, pues bien, ya tienen lo que querían, ahora me da igual.
Se acabó, igual que se acabó las otras veces, Con una canción:
Con la misma canción con la que acabó lo de Stephanie . http://www.youtube.com/watch?v=o8PnPuE4fPQ
Y de mi interior sale una voz que aun reza, "Destino porfavor, por una vez, te compasión, tu que controlas el tiempo en el que estamos los hombres, apiádate de mi, y haz que no me tenga que arrepentir de todo lo que he hecho ..."
Estoy arto, han pasado 3 años, y no ha cambiado nada la situacion, solo ha ido a peor, mirad ya me da igual quien lo lea o quien no, me da igual quienes piensen lo que piensen pero esta es mi realidad, la que llevo años intentando no ver.
Las 3 relaciones que he tenido en estos últimos tres años no me han dado experiencia alguna, es mas, ninguna me la ha dado nunca, he tenido quizas 6 relaciones, de las que siempre, siempre, el destino se ha puesto en mi camino y me ha jodido la existencia, Sara se fué de miranda, Laida vivía irremediablemente lejos, Noelia me usaba como expositor porque era el único a su disposicion, Stela paso de mi completamente y eligió apesar de nuestra amistad, a cualquier otro antes que ami, me utilizó y me traicionó de una manera muy dura, ahí el destino se cruzó en forma de Chris, Stephanie me dió ilusiones a pesar de que vivía a 3000km en california, luego me destrozó lo poco que me quedaba de vida y me dejó "forever alone", Huyendo de como siempre se repetía la historia si saber como, aparecio Vicky, ella ha sido la única en todos mis 17 años que me ha demostrado que me quería, incluso viviendo en las islas canarias a tomar por culo de lejos, pero claro, como yo ya sabía, y la dije, esto iba a acabar supermal para mi y bien para ella, el destino una vez mas me puso tierra de por medio Quien sabe si para joderme o para que madure estas cosas, la realidad es que todo se ha ido a la mierda, Vicky tenía un amigo, ella me dijo que tmb le gustaba, pero que me quería ami mas, yo sabia que el también la queria a ella, y la dije que iba a pasar de mi e irse con el, la dije exactamente "Cuando os quedéis a solas te besará- Enero 2010" "Si me pides que te deje, para no hacerte daño, acabarás con el y te olvidarás de mi-Agosto 2010" "Cuando vayaís al camping, el te volverá pedir salir y tu querrás decirle que si, pero antes me lo dirás-Sept 2010" Y... Odio mi inteligencia, odio mi maldito cerebro que siempre tiene razón, estoy harto de que la mierda siempre sea tal y como yo digo que va a ser y, a pesar de saberlo, hacer lo posible por que eso no ocurra y que aún así, ocurra.
Cuando vicky me pidió salir por internet yo la dije que acababa de salir de una relacion igual que me demostró que no iba a salir bien lo mismo, pero en dos semanas que la pedi tiempo, ella me demostró que merecía la pena intentarlo con ella, desde el principio sabía que acabaría mal, siempre que digo que sucederá sucede, Sus padres se pusieron en contra, los mios, mis amigos, los suyos, incluso ella llegó a decir que sería lo mejor para los dos dejarlo, pero yo tenía jodidas esperanzas, de que mis sueño se realizara con ella, si no sabéis cual es mi sueño lo pone en alguna entrada, y... pensar... que han pasado 17 años, que ninguna chica me ha besado ni me ha dicho al oído te quiero, para lo romántico que yo soy, lo... relacionado que va mi destino con esas mujeres y con laida estuve casi mas apunto de acostarme que de cualquier otra cosa, provocándome un dolor que ya no puedo sanar, ahora todo se ha roto, da igual como lo intente, esto se va a la mierda, ya da igual todo, Todo vuelve una vez mas a repetirse hasta el infinito pues sabeís que pienso, que voy a volver yo al punto que yo quiera, a ser un puto engreído de mierda que se creía mas listo que todos, mucho antes de pensar que debía darle una oportunidad a los sentimientos de los demás seres humanos, Mi destino se ha roto, mis sueños con el y mis esperanzas han muerto, y yo aun me pregunto que voy a hacer con el viaje a las canarias, y joder me pregunto aun mas porque, porque joder, porque no va a venir ella derrepente y me va a elegir ami, porque por primera vez en la vida no puedo ser yo quien deje de sufrir por otra persona, porque siempre que cuando me enfado y me largo no aparece nadie detras de mi diciendome "No te vayas". Porque aun apesar de saber, que vicky no va a llamarme, para decirme que lo podemos intentar en un futuro, ¿porque apesar de saberlo aun tengo esperanzas? Mecawen mi vida y la existencia de Dios y todo lo que se me ocurra en mente. Joder llevo tantos años dejando marchar a la persona que amo, a las personas que podría haber amado, solo por pensar que serían mas felices sin mi, creía que esta vez no tenía que hacerlo...., que sería al contrario, apesar de saber como iba a acabar todo desde el principio
Llevo estos ultimos 3 años, intentando que una chica me repare el daño que me hicieron durante toda mi vida por el que mantengo un corazón muriéndose, intentando que todo vaya bien, para hacerla feliz a ella y que eso me haga feliz ami, pero si ella me daña por otro lado ¡la cosa no funciona!...... Hay algo que me muerde bastante en la conciencia y es que.... cuando conocí a Vicky ella estaba en una situacion jodida, los chicos la habían usado mucho y yo quería cambiar eso, quería hacerla ver que merecía la pena, que era hermosa, inteligente y que pasase completamente de las burlas de los idiotas, ella era alguien, pero... sabiendo que si hacía que a vicky la fuese mejor, ella se cansaría y se olvidaría de mi, que al tener mejor autoestima, me usaría como un pañuelo usado, a pesar de saberlo, lo hice por ella, me sentí muy a gusto conmigo mismo pero.... siento como si hubiesen cambiado las tornas, ahora el usado soy yo, soy yo el que se siente como una mierda que no vale nada, estoy harto de que mi pasado siga siendo mi presente, esperando que acabe y mi presente sea diferente, llevo 3 años de miseria repitiendo la misma situación, estoy cansado de que el jodido pasado no pase y me persiga a pesar de mis esfuerzos por olvidarlo,
Ella no va a volver, ella siempre ha elegido al otro antes que a mí, todas siempre han hecho lo mismo, y ¿que hago yo? lo de siempre, dejarla marchar, destrozando por 3 vez mi corazón, pero ahora me temo, que con lo poco que me quedaba, ya nunca mas vuelva a sentir nada, y es muy cierto, no quiero mas amor en mi vida, no quiero ese destino, no quiero nada, nada, nada.... Un destino sin destino un fallo humano de nada, nada por hacer, nada que pensar, nada por lo que luchar, luchar... me da rabia pensar.... lo fuerte que he luchado por vicky, y que el otro, no ha tenido que hacer nada, siempre ha tenido las cosas muy faciles, y... ella también, nunca olvidaré el Febrero en el que me dejó por el, yo siempre sabía que pasaría, estaba tan seguro y me odié tanto por tener tanto razon, maldigo todos los dias 10, maldigo la existencia del mundo, todo, ahora me da igual todo, y ya no puedo volver atrás, estoy seguro, de que ni hoy ni mañana me llamará, hoy es dia 9, que sabiendo eso ya sabré que ha elegido, y dará igual porque ya he perdido.... la capacidad de amar, ami nunca, me ha dado nada bueno el amor, porque debería de seguir esperándolo, estoy cansado, harto, y lo tiro todo donde tenga que tirarlo, Solo he tenido ilusiones que he creado a partir de la nada, si ya lo sabía yo, en mi serie favorita al final no pasaba nada entre el chico y la chica, porque el destino siempre tiene otros planes mas crueles para ti, no se que voy ha hacer ahora, ya no siento dolor porque he matado mi única manera de sentirlo, pero ahora que esta hecho, la gente ya tenía lo que quería, Vicky será feliz con el, sus padres lo aceptaran, sus amigos tambien, mi vida se va a la mierda como todo el mundo ha querido desde el principio, ellos sonreirán a la par que yo me apago, porque se han molestado mucho en querer joderme todos, pues bien, ya tienen lo que querían, ahora me da igual.
Se acabó, igual que se acabó las otras veces, Con una canción:
Con la misma canción con la que acabó lo de Stephanie . http://www.youtube.com/watch?v=o8PnPuE4fPQ
Y de mi interior sale una voz que aun reza, "Destino porfavor, por una vez, te compasión, tu que controlas el tiempo en el que estamos los hombres, apiádate de mi, y haz que no me tenga que arrepentir de todo lo que he hecho ..."
jueves, 3 de marzo de 2011
Poemas varios
Ante la bruma del nuevo mundo
los asesinos escondieron su rostro,
nosostros sin impasividad
dejamos su existencia al olvido,
apesar de saber donde están
El tiempo es nulo,
descansa hermano
y duerme sin esperar
el fechado despertar
Yo ya no existo como tal
nunca fui humano real
Carretillamos nuestro futuro
hasta fumar nuestro ultimo puro
El tiempo cambia
No te lastimes por tu final
la tormenta no es fatal
El tiempo es afin a su traicion
nunca saldran de equivocacion
Dejale cambiar
Da igual que cambie el tiempo,
Estará mucho del mismo pigmento,
Gris
los asesinos escondieron su rostro,
nosostros sin impasividad
dejamos su existencia al olvido,
apesar de saber donde están
El tiempo es nulo,
descansa hermano
y duerme sin esperar
el fechado despertar
Yo ya no existo como tal
nunca fui humano real
Carretillamos nuestro futuro
hasta fumar nuestro ultimo puro
El tiempo cambia
No te lastimes por tu final
la tormenta no es fatal
El tiempo es afin a su traicion
nunca saldran de equivocacion
Dejale cambiar
Da igual que cambie el tiempo,
Estará mucho del mismo pigmento,
Gris
El programa Ie30
Este programa no es un software informático ni parecido, es mi software interno, con el, todas las relaciones entre objetos, imágenes y demás cosas, yo y cualquier otra persona es capaz de relacionarlas, claro que yo "como soy así de guay" le he puesto un nombre.. Debido a que, mi cerebro es mas lógico-matemático que otra cosa, hablo siempre en %s: Cuando me hago daño en una pierna oigo "Pierna al 70%" indicando que el dolor provoca que su uso físico esta temporalmente degradado y que me come energías
Si, ya lo se, es una chalada mía, una locura, una estupidez , que me lo e inventado y todo lo que se os ocurra pero para mi es real. Este programa ejecuta procesos continuos y procesos controlables, si por el ejemplo yo escucho "Hambre al 20%" significa que en muy poco me entrará hambre y me preparo comida para después.
No se muy bien de donde salió su nombre, pero si se de donde salio el 0 y el 3, Un fallo renal 3-0 es una entrada xýrica, de Xyro, un intento de provocarme una reacción violenta, a el fenómeno dado, lo cual temo.
Un fallo renal, estoy convencido de que es algo como un fallo de conexión entre las neuronas o entre las neuronas y el resto del cuerpo. Cualquier persona con un fallo renal REAL podría morir, pero esto no es propiamente dicho un fallo renal biológico, para mi, hace pocos días pensé en que podría pasarme si el Ie30 - Modo de recuperación, no fuese capaz de devolverme a mi estado original, ese que he hablado de hace mas de 3 años, me imaginé que sería tal y como acaba de pasar, Las protecciones de mi corazón frente a estos 3 años de asqueroso dolor formados con las esperanzas de un nuevo amor se romperían, perdería totalmente la capacidad de amar "Sentimiento perdido" y mi destino "Fallo renal 42" fallaría, tiraría mis esperanzas junto con un artilugio físico en el que las deposité hace tiempo, al caer al suelo mi destino se apagaría y mi vida perdería toda razon de ser "Fallo existencial 1" Y el programa Ie30 modo de recuperacion sería incapaz de recuperarlo "Imposibilidad de recuperacion del archivo *Corazon*", por lo que se pondría a elaborar un nuevo destino en poco tiempo, "Alternativas en... puntos 4 y 6 deliverados , formacion del nuevo destino..."
Hasta llegar a parar a una mierda pinchada en un palo "Finalizado, nuevo destino, *Aprobar examenes* *Serie Xyro*" Lo cual me ha dejado en un estado que no me hace ninguna gracia, no siento dolor, pero tampoco siento felicidad, y ese destino no me la proporcionará, he perdido O creo dar por perdida mi capacidad de amar, recuperables solo con lo que tiré, cosa que ya no recuerdo donde lo hice. Sea asi pues, mi vida ha llegado a un nuevo punto, un punto sin muros, un lugar sin tierra, me hace sentir como si no fuese nada, he perdido el gusto por las cosas ,ya me da igual todo, no consigo sacarle diversión ni felicidad a este mundo, ya no, lo cual de algun modo, no me hace gracia, lo cual me lleva a un circulo vicioso, porque supuestamente, ni siquiera puedo sentirla, ¡Claro que puedo sentirla!, no soy un robot, pero cada vez que voy a sentirla el Ie30 dice "Bloqueado" y mi mente se dirige a otro tema inmediatamente, lo que es casi lo mismo, mi mundo se ha caido y no parece que me importe mucho, quizas esque ya estaba harto de seguir repitiendo los mismos errores de hace 3 años, o mas bien que ellos se siguieran repitiendo en mi, cuando yo he cambiado tanto, Me importa poco quien lea esto y me importa muy poco si mañana hay tiempo o nieva, y hoy a nevado, y no lo he comentado con nadie para haber sido el primero en verlo, eso me parece extraño, y creo que simplemente significa, Que es hora de una nueva vida.
Retiradas mis esperanzas me despido de ustedes para que piensen en su felicidad e intenten conseguirla antes de perderla, esto no es un melodrama, es un costumbrismo que ha acabado por hartarme, quizas mi manera no haya sido correcta o haya exagerado pero esque ahora... me temo que no tengo la capacidad para que me importe.
Aunque de alguna manera, me gustaría que alguien me sacase de aquí ya que yo no se como hacerlo, se que hay cosas mas brillantes que el gris, pero no puedo alcanzarlas por lo último dicho, yo solo no, y dudo de que las cosas cambien y la tierra me saque de aquí, o aparezca alguien y abra la puerta de mi casa y me diga que es hora de irse. Solo tengo 17 años pero he visto muchas vidas afines a la mía y se perfectamente que pautas se repiten siempre y cuales varían, yo no afirmo saber mas que nadie, es mas, espero equivocarme, Odio el gris de este cielo.
Si, ya lo se, es una chalada mía, una locura, una estupidez , que me lo e inventado y todo lo que se os ocurra pero para mi es real. Este programa ejecuta procesos continuos y procesos controlables, si por el ejemplo yo escucho "Hambre al 20%" significa que en muy poco me entrará hambre y me preparo comida para después.
No se muy bien de donde salió su nombre, pero si se de donde salio el 0 y el 3, Un fallo renal 3-0 es una entrada xýrica, de Xyro, un intento de provocarme una reacción violenta, a el fenómeno dado, lo cual temo.
Un fallo renal, estoy convencido de que es algo como un fallo de conexión entre las neuronas o entre las neuronas y el resto del cuerpo. Cualquier persona con un fallo renal REAL podría morir, pero esto no es propiamente dicho un fallo renal biológico, para mi, hace pocos días pensé en que podría pasarme si el Ie30 - Modo de recuperación, no fuese capaz de devolverme a mi estado original, ese que he hablado de hace mas de 3 años, me imaginé que sería tal y como acaba de pasar, Las protecciones de mi corazón frente a estos 3 años de asqueroso dolor formados con las esperanzas de un nuevo amor se romperían, perdería totalmente la capacidad de amar "Sentimiento perdido" y mi destino "Fallo renal 42" fallaría, tiraría mis esperanzas junto con un artilugio físico en el que las deposité hace tiempo, al caer al suelo mi destino se apagaría y mi vida perdería toda razon de ser "Fallo existencial 1" Y el programa Ie30 modo de recuperacion sería incapaz de recuperarlo "Imposibilidad de recuperacion del archivo *Corazon*", por lo que se pondría a elaborar un nuevo destino en poco tiempo, "Alternativas en... puntos 4 y 6 deliverados , formacion del nuevo destino..."
Hasta llegar a parar a una mierda pinchada en un palo "Finalizado, nuevo destino, *Aprobar examenes* *Serie Xyro*" Lo cual me ha dejado en un estado que no me hace ninguna gracia, no siento dolor, pero tampoco siento felicidad, y ese destino no me la proporcionará, he perdido O creo dar por perdida mi capacidad de amar, recuperables solo con lo que tiré, cosa que ya no recuerdo donde lo hice. Sea asi pues, mi vida ha llegado a un nuevo punto, un punto sin muros, un lugar sin tierra, me hace sentir como si no fuese nada, he perdido el gusto por las cosas ,ya me da igual todo, no consigo sacarle diversión ni felicidad a este mundo, ya no, lo cual de algun modo, no me hace gracia, lo cual me lleva a un circulo vicioso, porque supuestamente, ni siquiera puedo sentirla, ¡Claro que puedo sentirla!, no soy un robot, pero cada vez que voy a sentirla el Ie30 dice "Bloqueado" y mi mente se dirige a otro tema inmediatamente, lo que es casi lo mismo, mi mundo se ha caido y no parece que me importe mucho, quizas esque ya estaba harto de seguir repitiendo los mismos errores de hace 3 años, o mas bien que ellos se siguieran repitiendo en mi, cuando yo he cambiado tanto, Me importa poco quien lea esto y me importa muy poco si mañana hay tiempo o nieva, y hoy a nevado, y no lo he comentado con nadie para haber sido el primero en verlo, eso me parece extraño, y creo que simplemente significa, Que es hora de una nueva vida.
Retiradas mis esperanzas me despido de ustedes para que piensen en su felicidad e intenten conseguirla antes de perderla, esto no es un melodrama, es un costumbrismo que ha acabado por hartarme, quizas mi manera no haya sido correcta o haya exagerado pero esque ahora... me temo que no tengo la capacidad para que me importe.
Aunque de alguna manera, me gustaría que alguien me sacase de aquí ya que yo no se como hacerlo, se que hay cosas mas brillantes que el gris, pero no puedo alcanzarlas por lo último dicho, yo solo no, y dudo de que las cosas cambien y la tierra me saque de aquí, o aparezca alguien y abra la puerta de mi casa y me diga que es hora de irse. Solo tengo 17 años pero he visto muchas vidas afines a la mía y se perfectamente que pautas se repiten siempre y cuales varían, yo no afirmo saber mas que nadie, es mas, espero equivocarme, Odio el gris de este cielo.
martes, 1 de febrero de 2011
Demasiado pequeño para ser filósofo
Quizás demasiado joven para a los 17 años tener una complejidad mental superior a la normal, que me hace no malgastar mi dinero en IPODs o IPhones o en pillarme una borrachera que me deje lelo. En vez de eso, razono como un ser adulto (mas bien un ser bastante inteligente) cuando el tema adquiere seriedad tanto como personal como externa a mi y me río como un niño/adolescente cuando quiero divertirme o el momento lo precisa.
Y me preguntan aveces, como puedes ser tan listo, y bueno yo creo que hay una terrible diferencia entre ser listo y ser inteligente, ser listo es el que tiene facilidad para leerse un libro y sacar un 10 en un examen, ser inteligente es lo que te diferencia de ser un borrego o un idiota, te permite ver el mundo de otra manera y arrancar la verdad de lo que vemos, de adaptarnos a una situación y de deliberar con razón, de pensar como un intelectual de esos que se estudian en literatura, quizás si sea inteligente, pero no porque yo lo diga, sino porque me lo han dicho, y no mis padres.
A donde quiero llegar es a que siempre he pensado, como podría yo solucionar este mundo, lleno de caos, mentiras, estafas, dolor y muchas mas cosas, realmente el dolor es inevitable, forma parte de nuestros sentimientos pero lo que si se puede es remediar el caos y las mentiras y aliviar un poco el dolor, a lo que me refiero es ¿Que carajos puedo hacer yo para cambiar este mundo a mejor? .Hablando de un tema político ami me parece casi imposible, en el resto de ámbitos no tanto, porque el ser humano tiene un problema, un conflicto imposible de resolver.
El ser humano es bueno por naturaleza y a la vez, egoísta, contradictorio,¿verdad? pues en mi opinión es mas que cierto, cualquiera ayudaría a una persona anciana que acaba de caerse por quien sabe, la edad, un calambre en la pierna, la ayudaría a levantar, pero si su vida peligrase de si lo hiciera, dejaríamos a esa persona en el suelo y saldríamos corriendo ante el peligro que se avecina (A elegir entre una persona y uno mismo, siempre se elegirá uno mismo) Esto provoca que los que tienen dinero nunca presten y los que no tienen dinero presten, hemos formado una sociedad consumista dependiente, en la que solo estamos aquí para comprar y consumir y repetir otra vez. Somos el ser vivo mas egoísta y egocéntrico que jamás ha existido (por ahora)
Pero hay algo que es mas cierto aún, y es fácil de responder con tan solo una pregunta, ¿Hacia donde caminamos todos los seres humanos, a la felicidad o a otro sitio? La felicidad es algo común a todos los humanos, todos queremos ser felices de una manera u otra (El Masoquismo o Sado quizás solo sean una confusión entre felicidad y dolor) Todos los seres humanos rechazamos el dolor y buscamos nuestra felicidad personal, y entonces llegamos a otra pregunta ¿Que deseas tu para ser feliz, cual es tu gran sueño en la vida, que cosa no te gustaría no poder hacer antes de abandonar este mundo?
Esa pregunta es muy subjetiva y hay muchas posibilidades, hasta cabe la estúpida posibilidad de que quieras retomar el trabajo de Hitler, lo cual a expectación común es algo malo, pero si lo pensáis habrá gente que también les gustaría derrocar a ese que quiere ser Hitler, ¿quizás los sueños de uno se relacionen con los de otro? Realmente, esto tira por debajo muchísimas preguntas, ya que, morir es algo natural y intentar no morir es y ha sido siempre el pensamiento mas egoísta que ha tenido el hombre desde que tuvo razón, incluso se inventó un Dios omnisciente y omnipotente y omnitodo que simplemente daba una respuesta a que después de la muerte hay una "vida eterna" .
Haciéndonos creen en falsos iconos, profetas y Dioses y aumentando su riqueza (Estados Papales, ¿para que necesita el papa un Estado?) por puro egoísmo, una vez mas y aveces hasta creyéndose sus absurdas teorías
Si todos mirásemos hacia la felicidad, sea cual sea, (imaginemos que somos unos ninfo-manos, nuestro mayor deseo es estar fornicando como conejos hasta morir) Dios no pintaría nada en nuestras vidas, sería algo efímero, innecesario, por lo que no existiría (aparte de que después de todas las mentiras de la iglesia ami me cuesta creer en su Dios) .Acabo de matar a Dios, igual que Sócrates, ahora voy a matar mas cosas.
Siempre nos hemos preguntado, a donde venimos, realmente ¿tanto importa?, quiero decir, ¿nos vemos capaces en aproximadamente 100 años en descubrir la cuestión de la existencia de las cosas y porque están en vez de no estarlo, cuando el mundo se forjó hace mas de 2 Billones de años?, creo que solo debería importarnos el adonde vamos, el destino que nosotros mismos elegiríamos, claro que, si preferimos ser unos exploradores, y dedicar nuestra vida a responder esa pregunta o por lo menos avanzar o intentarlo, tampoco sería nada malo.
Matadas ya la cuestión de Dios y la de el Egoísmo ante la muerte y la Existencia, solo nos queda la política, realmente creo que es imposible, siempre habrá gente que diga que es mejor a nosotros o que debe liderarnos, o quizás porque aún somos idiotas y no nos levantamos, todos somos humanos , buscamos la misma cosa, la felicidad y tenemos un mismo fin, la muerte. Somos iguales en ser humanos y diferentes en cómo lo somos, unos de piel colorada negra, blanca, morena, ojos azules o marrones , tontos, astutos, buenos malos, pero al final somos humanos, pienso que deberíamos ayudarnos entre todos para alcanzar nuestra felicidad, aunque temo el caso de que la felicidad de uno choque con la de otro, lo cual provocaría conflictos, pero eso es muy subjetivo y uno debería saber como arreglar su patio propio.
¿Y que clase de política nos daría suficiente libertad como para seguir el camino, el único camino de nuestra felicidad? No lo sé, porque es muy difícil que dejemos de ser todos egoístas, pero quizás uno que simplemente se ocupase de formar a los niños con poder de decidir sobre su destino ,de razonar y llegar a ser inteligentes, partiendo de la educación, y luego en política diera derechos casi infinitos, y prohibiera las malas acciones, aquellas que causan dolor a otros y que pagasen por ello, hasta ahora el método mas conocido es la cárcel, pero quien sabe que se inventará en un futuro.
Al fin y al cabo, ¿que es el dinero?, un elemento material y egoísta, porque quiénes más lo tienen, son los más egoístas. Quizás hasta ahora el sistema (hoy creado) que más se asemeje a esto sea el Comunismo, en la teoría claro, en la práctica tenemos a Fidel Castro. Además si el estado nos ayudase a lograr nuestra felicidad en un ámbito que no genere dolor, mejor, yo no he creado estas teorías dejándome llevar por mis sentimientos o por mi subjetividad, como han hecho otros filósofos en su vida, yo he observado, desde un plano exterior, a los seres humanos, aun formando parte de ellos y he deliberado y contado lo que he visto, y es innegable que todos buscamos la felicidad, deberíamos de preocuparnos solo por conseguirla y después ir felices a morir, y si piensas, "Me haría feliz no morir" eso no es una respuesta, porque no morir, no es una acción que elegimos, no puede ser un deseo, podemos desear cosas materiales o espirituales, pero no morir es simplemente el nunca abandonar el mundo, tras lo cual realizar nuestros deseos nos suicidaríamos de aburrimiento, porque nuestra vida ya no tendría sentido, ¿vivir eternamente para acabarlo todo el 10 años? que estupidez es esa, deseamos cosas de este mundo, no podemos desear no dejarlo, porque también es cierto, que no sabemos, que hay después de morir, pero, yo no me preocupo, y los demás no deberían, deberían de preocuparse por conseguir lo que quieren de este mundo, y luego ya veríamos si hay otro, o simplemente, no hay nada. Para ser algo sincero yo deseo una cosa de esta vida, y es formar una familia, quizás por mis antecedentes, tener una mujer o un hombre si es lo que me satisficiese (que no es mi caso) tener unos hijos y ayudarles a esto mismo, a conseguir su felicidad, tanto a mis hijos, como a mi esposa.
A partir de ahí el resto de cosas dejaría de tener sentido (no se excluye el hambre o el sueño o el instinto ya que lo que no deseamos es suicidarnos, pero morir tras haber acabado no nos importaría)
¿Porque diablos no podemos ser todos felices?
Y me preguntan aveces, como puedes ser tan listo, y bueno yo creo que hay una terrible diferencia entre ser listo y ser inteligente, ser listo es el que tiene facilidad para leerse un libro y sacar un 10 en un examen, ser inteligente es lo que te diferencia de ser un borrego o un idiota, te permite ver el mundo de otra manera y arrancar la verdad de lo que vemos, de adaptarnos a una situación y de deliberar con razón, de pensar como un intelectual de esos que se estudian en literatura, quizás si sea inteligente, pero no porque yo lo diga, sino porque me lo han dicho, y no mis padres.
A donde quiero llegar es a que siempre he pensado, como podría yo solucionar este mundo, lleno de caos, mentiras, estafas, dolor y muchas mas cosas, realmente el dolor es inevitable, forma parte de nuestros sentimientos pero lo que si se puede es remediar el caos y las mentiras y aliviar un poco el dolor, a lo que me refiero es ¿Que carajos puedo hacer yo para cambiar este mundo a mejor? .Hablando de un tema político ami me parece casi imposible, en el resto de ámbitos no tanto, porque el ser humano tiene un problema, un conflicto imposible de resolver.
El ser humano es bueno por naturaleza y a la vez, egoísta, contradictorio,¿verdad? pues en mi opinión es mas que cierto, cualquiera ayudaría a una persona anciana que acaba de caerse por quien sabe, la edad, un calambre en la pierna, la ayudaría a levantar, pero si su vida peligrase de si lo hiciera, dejaríamos a esa persona en el suelo y saldríamos corriendo ante el peligro que se avecina (A elegir entre una persona y uno mismo, siempre se elegirá uno mismo) Esto provoca que los que tienen dinero nunca presten y los que no tienen dinero presten, hemos formado una sociedad consumista dependiente, en la que solo estamos aquí para comprar y consumir y repetir otra vez. Somos el ser vivo mas egoísta y egocéntrico que jamás ha existido (por ahora)
Pero hay algo que es mas cierto aún, y es fácil de responder con tan solo una pregunta, ¿Hacia donde caminamos todos los seres humanos, a la felicidad o a otro sitio? La felicidad es algo común a todos los humanos, todos queremos ser felices de una manera u otra (El Masoquismo o Sado quizás solo sean una confusión entre felicidad y dolor) Todos los seres humanos rechazamos el dolor y buscamos nuestra felicidad personal, y entonces llegamos a otra pregunta ¿Que deseas tu para ser feliz, cual es tu gran sueño en la vida, que cosa no te gustaría no poder hacer antes de abandonar este mundo?
Esa pregunta es muy subjetiva y hay muchas posibilidades, hasta cabe la estúpida posibilidad de que quieras retomar el trabajo de Hitler, lo cual a expectación común es algo malo, pero si lo pensáis habrá gente que también les gustaría derrocar a ese que quiere ser Hitler, ¿quizás los sueños de uno se relacionen con los de otro? Realmente, esto tira por debajo muchísimas preguntas, ya que, morir es algo natural y intentar no morir es y ha sido siempre el pensamiento mas egoísta que ha tenido el hombre desde que tuvo razón, incluso se inventó un Dios omnisciente y omnipotente y omnitodo que simplemente daba una respuesta a que después de la muerte hay una "vida eterna" .
Haciéndonos creen en falsos iconos, profetas y Dioses y aumentando su riqueza (Estados Papales, ¿para que necesita el papa un Estado?) por puro egoísmo, una vez mas y aveces hasta creyéndose sus absurdas teorías
Si todos mirásemos hacia la felicidad, sea cual sea, (imaginemos que somos unos ninfo-manos, nuestro mayor deseo es estar fornicando como conejos hasta morir) Dios no pintaría nada en nuestras vidas, sería algo efímero, innecesario, por lo que no existiría (aparte de que después de todas las mentiras de la iglesia ami me cuesta creer en su Dios) .Acabo de matar a Dios, igual que Sócrates, ahora voy a matar mas cosas.
Siempre nos hemos preguntado, a donde venimos, realmente ¿tanto importa?, quiero decir, ¿nos vemos capaces en aproximadamente 100 años en descubrir la cuestión de la existencia de las cosas y porque están en vez de no estarlo, cuando el mundo se forjó hace mas de 2 Billones de años?, creo que solo debería importarnos el adonde vamos, el destino que nosotros mismos elegiríamos, claro que, si preferimos ser unos exploradores, y dedicar nuestra vida a responder esa pregunta o por lo menos avanzar o intentarlo, tampoco sería nada malo.
Matadas ya la cuestión de Dios y la de el Egoísmo ante la muerte y la Existencia, solo nos queda la política, realmente creo que es imposible, siempre habrá gente que diga que es mejor a nosotros o que debe liderarnos, o quizás porque aún somos idiotas y no nos levantamos, todos somos humanos , buscamos la misma cosa, la felicidad y tenemos un mismo fin, la muerte. Somos iguales en ser humanos y diferentes en cómo lo somos, unos de piel colorada negra, blanca, morena, ojos azules o marrones , tontos, astutos, buenos malos, pero al final somos humanos, pienso que deberíamos ayudarnos entre todos para alcanzar nuestra felicidad, aunque temo el caso de que la felicidad de uno choque con la de otro, lo cual provocaría conflictos, pero eso es muy subjetivo y uno debería saber como arreglar su patio propio.
¿Y que clase de política nos daría suficiente libertad como para seguir el camino, el único camino de nuestra felicidad? No lo sé, porque es muy difícil que dejemos de ser todos egoístas, pero quizás uno que simplemente se ocupase de formar a los niños con poder de decidir sobre su destino ,de razonar y llegar a ser inteligentes, partiendo de la educación, y luego en política diera derechos casi infinitos, y prohibiera las malas acciones, aquellas que causan dolor a otros y que pagasen por ello, hasta ahora el método mas conocido es la cárcel, pero quien sabe que se inventará en un futuro.
Al fin y al cabo, ¿que es el dinero?, un elemento material y egoísta, porque quiénes más lo tienen, son los más egoístas. Quizás hasta ahora el sistema (hoy creado) que más se asemeje a esto sea el Comunismo, en la teoría claro, en la práctica tenemos a Fidel Castro. Además si el estado nos ayudase a lograr nuestra felicidad en un ámbito que no genere dolor, mejor, yo no he creado estas teorías dejándome llevar por mis sentimientos o por mi subjetividad, como han hecho otros filósofos en su vida, yo he observado, desde un plano exterior, a los seres humanos, aun formando parte de ellos y he deliberado y contado lo que he visto, y es innegable que todos buscamos la felicidad, deberíamos de preocuparnos solo por conseguirla y después ir felices a morir, y si piensas, "Me haría feliz no morir" eso no es una respuesta, porque no morir, no es una acción que elegimos, no puede ser un deseo, podemos desear cosas materiales o espirituales, pero no morir es simplemente el nunca abandonar el mundo, tras lo cual realizar nuestros deseos nos suicidaríamos de aburrimiento, porque nuestra vida ya no tendría sentido, ¿vivir eternamente para acabarlo todo el 10 años? que estupidez es esa, deseamos cosas de este mundo, no podemos desear no dejarlo, porque también es cierto, que no sabemos, que hay después de morir, pero, yo no me preocupo, y los demás no deberían, deberían de preocuparse por conseguir lo que quieren de este mundo, y luego ya veríamos si hay otro, o simplemente, no hay nada. Para ser algo sincero yo deseo una cosa de esta vida, y es formar una familia, quizás por mis antecedentes, tener una mujer o un hombre si es lo que me satisficiese (que no es mi caso) tener unos hijos y ayudarles a esto mismo, a conseguir su felicidad, tanto a mis hijos, como a mi esposa.
A partir de ahí el resto de cosas dejaría de tener sentido (no se excluye el hambre o el sueño o el instinto ya que lo que no deseamos es suicidarnos, pero morir tras haber acabado no nos importaría)
¿Porque diablos no podemos ser todos felices?
jueves, 6 de enero de 2011
Adolescencia
Adolescencia
Tras comprender ciertas cosas que de pequeño no comprendía, me supuso un gran choque, por fin entendí porque había tenido tantos problemas con los chavales y con las chicas, ya tenia 13 años, o casi, me odiaba bastante por no haberme dado cuenta en su momento y de no saber como repararlo, la gente cambiaba, y yo, no. Se hacían mayores empezaban a pensar en cosas que yo ya pensaba pero eso es algo normal, lo que no era normal, era que se empezaban a agrupar, y a hacer cosas que realmente no van conmigo, los chulos se agrupaban y cosas así y... yo no pertenecía al grupo principal, no sabia a que grupo pertenecía, y creo que aun sigo sin saberlo, a los 13 años volví a vitoria y salí "de fiesta" con una amiga, fue horrible, esa gente... era... horrible, estética, estúpida y... no le importaba nada una mierda, era tan... desagradable su simple presencia, fumaban dios sabe qué porque sinceramente, no se si era maría, bebían hasta la saciedad y mi amiga estuvo por la calle gritándose "SOY UNA PUTA" me daban ganas de gritarla la razón que tenía, yo no debía estar ahí, en apenas el segundo día, ella me invitó a beber algo con alcohol, me basté de mi inteligencia, para hacer que se lo creyera fui al baño y lo tiré todo, estaba asqueroso, el alcohol, sabía amargo y me daba asco de solo tenerlo en la boca, fui al señor que nos las daba, que pensaréis, ¿Que clase de persona da bebidas a menores de 18? Un pobre viejo al que no le queda otra, triste vida, le pedí una coca cola, SIN NADA, fui d vuelta con esa gente, era... sucio, el momento, la habitación, las personas, no se que demonios hacía ahí, me preguntó: ¿es coca-cola con nosequebebida alcohólica? "Si Si", respondí, con total seguridad de ello, se lo tragó, totalmente. Ademas de eso, Estuve apunto de perder la virginidad por 2ª vez, si hubiese presionado a la chica, pero, realmente, no quería, no me parece correcto, con esas calienta-pollas, aún a día de hoy, no he dado ni mi primer beso a una chica, lo cual me parece triste y lamentable.
Nunca en mi vida pienso beber alcohol, por 2 razones, no está bien, vale que realmente no pasa nada y se puede controlar, pero ami me da, igual, no quiero beber nunca, me basto con un café que me da el mismo efecto, o incluso puedo empezar a pensar como un borracho, sin destrozarme el hígado ni neuronas, ni controlando ni sin controlar, nada. La segunda razón, es porque su sabor me repugna, no sé como os puede gustar eso, nunca podría acostumbrarme a ese sabor, es amargo, y pica, hasta escupo el champán y la sidra.
El tiempo fue pasando en Parla, Entrabamos en la ESO y el tiempo pasaba lento, muy lento, aún seguía enamorado de Estela, pero realmente, no me importaba mucho, creo que no tenía valor para decir nada, que simplemente me daba por vencido, Llegamos a 2º ESO y todo era bien, bonito, no había que estudiar, conocimos, a Germán, un Gótico que nos calló de puta madre, aunque se inventaba algunas cosas, era un tío memorable, creo que me empecé a dejar el pelo largo por esa razón, aunque, el lo tenía medio, no largo.
En este mismo año nos cansamos de David de una vez por todas y lo mandamos a freír espárragos, y justamente, ese año se mudó, algunas veces ha vuelto, y sinceramente, le dije que quedaría, pero eso mismo, solo lo dije, siempre que estaba le decía que no podía o no me apetecía. Ademas, en estos tiempos, yo compré Half life 2 y me lo pasaba de madre continuando la saga de HL1 de hace años, Conocí a Psycho, persona, que para ser sueco, es mi jodido mejor amigo y aspiro a conocerle algún día, ademas apareció Stephanie, chica que luego tiene papel.
En 3º las cosas eran mas de lo mismo, estudiar, odiar a mis compañeros, y nada, absolutamente nada nuevo, me cansé realmente de la gente, los chulos siempre van a quedarse en palabras: -"No te pego porque llevas gafas" me las quito yo -"Tienes huevos?" -se puso el ".....". bajaba mucho con Mario y jugábamos a Halo 3 y Gears of War, lo pasábamos realmente bien juntos.
Paso 1 (Estela)
Llegamos a 4º de la ESO. Este momento, es el mas largo, es mas horrible y realmente el que peor acaba de todos, poca luz avistada en este lugar es una mentira, falsa mentira. La cosa no empezó bien, en Febrero tuve un sueño, Xyro moría: Estábamos en las clases, todo el mundo se empezó a agrupar, y yo fui a ver, estaba Estela y otro chico, que si os soy sincero, creo que era otro yo, era el yo que habría continuado de pequeño, no el que cambió de esta manera, tenia el pelo corto, yo largo, era una situación compresible, miré al otro yo, me miró y le dije "Ves por ella, Cógela" mientras oía la voz de Xyro diciéndome "Quédate la para ti" hice un esfuerzo enorme para decirlo y la besó, me di la vuelta, empezaron a arder mis venas y escuché un grito, Xyro, moría, ardía, se extinguía, me emocioné, fui corriendo hacia Estela la abracé y dije: "Gracias, Gracias"
Creía que mi pesadilla había acabado, era libre, por fin era libre de pensamiento, no tenía mas visiones extrañas de lo que Xyro me decía que hiciera, aun así, Estela seguía teniendo un olor característico, que desbarataba mi conciencia y me transformaba. Creía que era el momento, no iba a hacerla daño, y volvía a ser una verdaderamente buena persona, me armé de valor, la dije que me gustaba desde hace años, y la cagué, ella estaba saliendo con otro chaval, la cosa realmente no me importaba, ese chaval era un egocéntrico y un estúpido con el que hoy en día aun trato, lo dejaron y yo volví a intentarlo, ella carecía de personalidad, se dejaba influenciar mucho por la gente, me decía que le gustaba hablar conmigo, porque con mi inteligencia la hacía pensar por sí misma, una buena influencia, pero igualmente me traicionó ,le importaba mas lo que cualquier otro dijera que yo, ocurrió una cosa, Estela le iba dando toda la información a este chico, Christopher, hoy en día aún me repugna oír o pensar su nombre. Intentó joderme la vida, por el único motivo, de que se sentía inferior ami, Estela dejo de gustarme cuando un día la vi hacer una estupidez (bailaba uno de esos para-paras otakus) y aun así el me jodió, o por lo menos, eso el creyó, me quitó a mi único amigo Mario, ya que, para estar en su grupo, había que ser como Christopher, Mario me decepcionó, pero no dejé que me afectara, y a mi única amiga que había dejado de gustarme, Estela.
Yo me marché indignado de ese grupo, no lloré, no iba darle ese gusto a Christopher, ni tampoco es que fuese para tanto, tan solo, que, volvió Xyro, con mas fuerza que nunca ,me decía que debía hacerles mucho daño, eso si realmente me dolió, no podía controlarlo tanto como antes, "Venganza". Y de rrepente Estaba solo, absolutamente solo con un monstruo, sin felicidad en mi vida, cambié el gris por el negro, fue horrible, y entonces...
Stephanie
Volví a reencontrarme con mi vieja amiga Californiana, de Internet, la conté mi situación, y ella no se como, se enamoró de mi, y yo, también de ella, por eso os digo que creía ver luz, Estuvimos juntos 3 meses, por chat, nos contábamos cosas y nos amábamos, incluso llegando a puntos mas sexuales y privados, me dijo que todo empezó porque tuvo un sueño, ella acababa casándose conmigo, ella era por así decirlo, en un 95%, todo lo que yo quería en una mujer, ya que como yo siempre digo, "No existe la mujer perfecta, existe la perfección individual, una mezcla de virtudes y defectos escogidos" Era realmente bonito, la amaba como nunca había querido a nadie, la escribía un poema al día, hacía lo imposible por no cagarla aunque tuviera que tragarme mi orgullo o hacerme daño a mi mismo, quería que todo saliera bien, Salía pocas veces a la piscina, iba con mi reencontrado amigo Juanjo, que nos conocíamos del colegio pero poco, pero un día... todo se fue a la mierda, a Stephanie la encantaba jugar con Xyro, hacía de mi todo un monstruo, hacía historias con el y casi casi lo animaba a salir, a crecer, y un día, la golpeó a ella, su propia creación, Yo no se que hice de mal, era el cumpleaños de Stephanie, no aparecía, me estresé, la llame intencionalmente, me colgó, y me vino supercabreada al chat, Xyro la respondió por mí, y me dijo exactamente "No quiero volver a verte más, eres un ACOSADOR, nunca mas podré volver a quererte" Al ver que mi mayor pasión se esfumaba con unas palabras tan destructoras, me habían llamado hasta violador pero... Esto destruyó totalmente mi corazón, volví a refugiarme en mi madre, ella siempre escucha y siempre es buena consejera, tengo una relación muy amistosa y mimosa con mi madre, se lo merece. Pues... tras todo el dolor, que había sentido, que estaba con un Xyro mucho mas poderoso que nunca, totalmente solo, sin un amigo, yo seguía siendo un adorable chico, que no quería hacer daño a nadie, que solo quería ayudar a los demás aunque le doliese a sí mismo, decidí, que para que Xyro nunca hiciese daño a nadie mas, tenía que acabar con el, aunque eso supusiera, acabar conmigo,ya os lo imagináis, no quería mas dolor, no mas visiones horribles, no mas pensamientos de sangre, dolor y violación, y en el ultimo momento, el me paró, y me ofreció un trato "Yo tampoco quiero morir, así que, te doy un plazo, para encontrar el amor y sentirlo de verdad, pasado ese tiempo, tendré todo el control sobre tu cuerpo, seré libre, y ademas, como comisión, 1 mes de control completo".... Acepté, no quería morir, quería solucionarlo todo, vivir. Xyro se había pegado a mi línea del tiempo, era realmente indestructible sin ayuda
Vicky
Yo hacía videos con human hunter, un chaval del levante que seguro que conocéis, una chica, llamada 3m0vicky me envió un mensaje privado, diciendo que mi voz le gustaba, había algo en ella desde el principio que me llamó la atención, nos dimos los teléfonos, nos conocimos, y no se cómo, me enamoré de ella, y ella de mí, yo tenía miedo y no dije nada y ella me mando un mensaje, diciendo "Creo que me gustas Real" y la dije, que... necesitaba algo de tiempo, ella vive en las islas canarias, realmente lejos de Madrid, y no quería aventurarme a otra relación a distancia, pero al final un día, sucedió, ella, fue mucho mas que una novia, fue mi mejor amiga, me ayudó con mis problemas y yo la ayudaba con los suyos, no fue solo la chica que cambió mi vida, sino también la amiga que cambió mi vida, la conté lo de Xyro, y la dañó algunas veces, pero ella siguió ayudándome hasta que un día decidí acabar con él, creí haberlo conseguido, Vicky curó todas mis antiguas heridas, me escuchó y yo la escuché, me demostró que me amaba y yo hacía lo imposible por demostrárselo a ella, no sabía si lo hacía bien o no.
Fue realmente el MEJOR periodo de mi vida, atrás quedaron, los chulos, Stephanie, Estela, Mario, nada de eso importaba, era un hombre nuevo. Ella era perfecta para mi al 100%, tenia las virtudes y los defectos precisos que me hacían que la amase, la única pega, la distancia, Estuvimos 8 meses juntos, sus padres me odiaron sin ningún motivo desde el principio, sus amigos también y el dolor de no vernos se acumulaba y al final no quedó otra. Y, aún a día de hoy, le agradezco todo y soy incapaz de olvidar la, y no se porqué, simplemente, es que es ella, por como es ella, no hay otra distinta... cada día que pasa que no la veo o que apenas hablo con ella, más la quiero y más la hecho de menos, Soy totalmente capaz de afirmar, que a día de hoy, Vicky el lo MEJOR que me a pasado en toda mi vida, y aún haré lo imposible por ir a verla.
Ya en 2º de bachillerato, con un corazón parpadeante, e conseguido averiguar como caerle bien a la gente de mi clase, ya no me odian, me aceptan, usé mi inteligencia para elaborar una manera, conocí a varios grupos de amigos, y hace unas semanas, los dos se juntaron, me voy con gente como yo, que escucha mi misma música (Heavy Metal) y pasa de esos chulos canis y pokeros que hay por el 60% de la población adolescente, las cosas están empezando a mejorar, estoy consiguiendo ser una persona de verdad y reponerme de todos los daños anteriores, desquitarme del ordenador, salir y conocer gente, ser respetado en mi clase, ademas, me he reconciliado con Mario, aunque nunca le volveré a dejar tanta confianza,(Realmente, estábamos tanto tiempo juntos, que dudaba de si me gustaba o no, realmente, eso se queda en el pasado como una pregunta sin respuesta) .A excepción de Christopher, el muy capuyo se cambió de modalidad para asegurarse de que me sentaba solo, la verdad, mejor para mí, todo va como debería de ir
Vuelvo a ser la persona que perdí hace 2 años, el auténtico Jon, El que tiene un corazón y una bondad mucho mas grande que su propio cuerpo, recuperando todos mis aspectos anteriores, la filosofía de mi vida está volviendo poco a poco, vuelvo a recordar quien era, mi utopía de felicidad, el rumbo de mi vida, el que yo quiera darle, la concepción del ser humano, y se está sumando mi experiencia de aquel horrible año, todo va mejorando, pero aun me falta algo, lo más importante, que es como podréis adivinar, Vicky.
Extra (Internet)
Para mis fans, leed, desde hace no mucho, cosas empezaron a pasar desde mi canal de youtube hasta el día de hoy, human y yo hemos mejorado haciendo vídeos, (porcierto, a human le conocí jugando al Zombie Master , mod de hl2) pero después de tanta gente criticar, insultarnos y jodernos sin motivo alguno, no nos arriesgamos a tener gilipollas que nos toquen las narices ni fans pesados que nos atosiguen con jugar con ellos o que salgamos en sus vídeos o que les ayudemos con uno, tenemos una vida mas allá de la que cuidar, y ademas nuestras propias cosas que hacer, si os quejáis diciendo que no os hacemos caso os insultamos o pasamos de vosotros, no nos culpéis a nosotros ni a vosotros, culpad a todo el mundo que a provocado esta situación. Lo siento.
Con mi mas sincera gratitud.
-Real Misterio
Tras comprender ciertas cosas que de pequeño no comprendía, me supuso un gran choque, por fin entendí porque había tenido tantos problemas con los chavales y con las chicas, ya tenia 13 años, o casi, me odiaba bastante por no haberme dado cuenta en su momento y de no saber como repararlo, la gente cambiaba, y yo, no. Se hacían mayores empezaban a pensar en cosas que yo ya pensaba pero eso es algo normal, lo que no era normal, era que se empezaban a agrupar, y a hacer cosas que realmente no van conmigo, los chulos se agrupaban y cosas así y... yo no pertenecía al grupo principal, no sabia a que grupo pertenecía, y creo que aun sigo sin saberlo, a los 13 años volví a vitoria y salí "de fiesta" con una amiga, fue horrible, esa gente... era... horrible, estética, estúpida y... no le importaba nada una mierda, era tan... desagradable su simple presencia, fumaban dios sabe qué porque sinceramente, no se si era maría, bebían hasta la saciedad y mi amiga estuvo por la calle gritándose "SOY UNA PUTA" me daban ganas de gritarla la razón que tenía, yo no debía estar ahí, en apenas el segundo día, ella me invitó a beber algo con alcohol, me basté de mi inteligencia, para hacer que se lo creyera fui al baño y lo tiré todo, estaba asqueroso, el alcohol, sabía amargo y me daba asco de solo tenerlo en la boca, fui al señor que nos las daba, que pensaréis, ¿Que clase de persona da bebidas a menores de 18? Un pobre viejo al que no le queda otra, triste vida, le pedí una coca cola, SIN NADA, fui d vuelta con esa gente, era... sucio, el momento, la habitación, las personas, no se que demonios hacía ahí, me preguntó: ¿es coca-cola con nosequebebida alcohólica? "Si Si", respondí, con total seguridad de ello, se lo tragó, totalmente. Ademas de eso, Estuve apunto de perder la virginidad por 2ª vez, si hubiese presionado a la chica, pero, realmente, no quería, no me parece correcto, con esas calienta-pollas, aún a día de hoy, no he dado ni mi primer beso a una chica, lo cual me parece triste y lamentable.
Nunca en mi vida pienso beber alcohol, por 2 razones, no está bien, vale que realmente no pasa nada y se puede controlar, pero ami me da, igual, no quiero beber nunca, me basto con un café que me da el mismo efecto, o incluso puedo empezar a pensar como un borracho, sin destrozarme el hígado ni neuronas, ni controlando ni sin controlar, nada. La segunda razón, es porque su sabor me repugna, no sé como os puede gustar eso, nunca podría acostumbrarme a ese sabor, es amargo, y pica, hasta escupo el champán y la sidra.
El tiempo fue pasando en Parla, Entrabamos en la ESO y el tiempo pasaba lento, muy lento, aún seguía enamorado de Estela, pero realmente, no me importaba mucho, creo que no tenía valor para decir nada, que simplemente me daba por vencido, Llegamos a 2º ESO y todo era bien, bonito, no había que estudiar, conocimos, a Germán, un Gótico que nos calló de puta madre, aunque se inventaba algunas cosas, era un tío memorable, creo que me empecé a dejar el pelo largo por esa razón, aunque, el lo tenía medio, no largo.
En este mismo año nos cansamos de David de una vez por todas y lo mandamos a freír espárragos, y justamente, ese año se mudó, algunas veces ha vuelto, y sinceramente, le dije que quedaría, pero eso mismo, solo lo dije, siempre que estaba le decía que no podía o no me apetecía. Ademas, en estos tiempos, yo compré Half life 2 y me lo pasaba de madre continuando la saga de HL1 de hace años, Conocí a Psycho, persona, que para ser sueco, es mi jodido mejor amigo y aspiro a conocerle algún día, ademas apareció Stephanie, chica que luego tiene papel.
En 3º las cosas eran mas de lo mismo, estudiar, odiar a mis compañeros, y nada, absolutamente nada nuevo, me cansé realmente de la gente, los chulos siempre van a quedarse en palabras: -"No te pego porque llevas gafas" me las quito yo -"Tienes huevos?" -se puso el ".....". bajaba mucho con Mario y jugábamos a Halo 3 y Gears of War, lo pasábamos realmente bien juntos.
Paso 1 (Estela)
Llegamos a 4º de la ESO. Este momento, es el mas largo, es mas horrible y realmente el que peor acaba de todos, poca luz avistada en este lugar es una mentira, falsa mentira. La cosa no empezó bien, en Febrero tuve un sueño, Xyro moría: Estábamos en las clases, todo el mundo se empezó a agrupar, y yo fui a ver, estaba Estela y otro chico, que si os soy sincero, creo que era otro yo, era el yo que habría continuado de pequeño, no el que cambió de esta manera, tenia el pelo corto, yo largo, era una situación compresible, miré al otro yo, me miró y le dije "Ves por ella, Cógela" mientras oía la voz de Xyro diciéndome "Quédate la para ti" hice un esfuerzo enorme para decirlo y la besó, me di la vuelta, empezaron a arder mis venas y escuché un grito, Xyro, moría, ardía, se extinguía, me emocioné, fui corriendo hacia Estela la abracé y dije: "Gracias, Gracias"
Creía que mi pesadilla había acabado, era libre, por fin era libre de pensamiento, no tenía mas visiones extrañas de lo que Xyro me decía que hiciera, aun así, Estela seguía teniendo un olor característico, que desbarataba mi conciencia y me transformaba. Creía que era el momento, no iba a hacerla daño, y volvía a ser una verdaderamente buena persona, me armé de valor, la dije que me gustaba desde hace años, y la cagué, ella estaba saliendo con otro chaval, la cosa realmente no me importaba, ese chaval era un egocéntrico y un estúpido con el que hoy en día aun trato, lo dejaron y yo volví a intentarlo, ella carecía de personalidad, se dejaba influenciar mucho por la gente, me decía que le gustaba hablar conmigo, porque con mi inteligencia la hacía pensar por sí misma, una buena influencia, pero igualmente me traicionó ,le importaba mas lo que cualquier otro dijera que yo, ocurrió una cosa, Estela le iba dando toda la información a este chico, Christopher, hoy en día aún me repugna oír o pensar su nombre. Intentó joderme la vida, por el único motivo, de que se sentía inferior ami, Estela dejo de gustarme cuando un día la vi hacer una estupidez (bailaba uno de esos para-paras otakus) y aun así el me jodió, o por lo menos, eso el creyó, me quitó a mi único amigo Mario, ya que, para estar en su grupo, había que ser como Christopher, Mario me decepcionó, pero no dejé que me afectara, y a mi única amiga que había dejado de gustarme, Estela.
Yo me marché indignado de ese grupo, no lloré, no iba darle ese gusto a Christopher, ni tampoco es que fuese para tanto, tan solo, que, volvió Xyro, con mas fuerza que nunca ,me decía que debía hacerles mucho daño, eso si realmente me dolió, no podía controlarlo tanto como antes, "Venganza". Y de rrepente Estaba solo, absolutamente solo con un monstruo, sin felicidad en mi vida, cambié el gris por el negro, fue horrible, y entonces...
Stephanie
Volví a reencontrarme con mi vieja amiga Californiana, de Internet, la conté mi situación, y ella no se como, se enamoró de mi, y yo, también de ella, por eso os digo que creía ver luz, Estuvimos juntos 3 meses, por chat, nos contábamos cosas y nos amábamos, incluso llegando a puntos mas sexuales y privados, me dijo que todo empezó porque tuvo un sueño, ella acababa casándose conmigo, ella era por así decirlo, en un 95%, todo lo que yo quería en una mujer, ya que como yo siempre digo, "No existe la mujer perfecta, existe la perfección individual, una mezcla de virtudes y defectos escogidos" Era realmente bonito, la amaba como nunca había querido a nadie, la escribía un poema al día, hacía lo imposible por no cagarla aunque tuviera que tragarme mi orgullo o hacerme daño a mi mismo, quería que todo saliera bien, Salía pocas veces a la piscina, iba con mi reencontrado amigo Juanjo, que nos conocíamos del colegio pero poco, pero un día... todo se fue a la mierda, a Stephanie la encantaba jugar con Xyro, hacía de mi todo un monstruo, hacía historias con el y casi casi lo animaba a salir, a crecer, y un día, la golpeó a ella, su propia creación, Yo no se que hice de mal, era el cumpleaños de Stephanie, no aparecía, me estresé, la llame intencionalmente, me colgó, y me vino supercabreada al chat, Xyro la respondió por mí, y me dijo exactamente "No quiero volver a verte más, eres un ACOSADOR, nunca mas podré volver a quererte" Al ver que mi mayor pasión se esfumaba con unas palabras tan destructoras, me habían llamado hasta violador pero... Esto destruyó totalmente mi corazón, volví a refugiarme en mi madre, ella siempre escucha y siempre es buena consejera, tengo una relación muy amistosa y mimosa con mi madre, se lo merece. Pues... tras todo el dolor, que había sentido, que estaba con un Xyro mucho mas poderoso que nunca, totalmente solo, sin un amigo, yo seguía siendo un adorable chico, que no quería hacer daño a nadie, que solo quería ayudar a los demás aunque le doliese a sí mismo, decidí, que para que Xyro nunca hiciese daño a nadie mas, tenía que acabar con el, aunque eso supusiera, acabar conmigo,ya os lo imagináis, no quería mas dolor, no mas visiones horribles, no mas pensamientos de sangre, dolor y violación, y en el ultimo momento, el me paró, y me ofreció un trato "Yo tampoco quiero morir, así que, te doy un plazo, para encontrar el amor y sentirlo de verdad, pasado ese tiempo, tendré todo el control sobre tu cuerpo, seré libre, y ademas, como comisión, 1 mes de control completo".... Acepté, no quería morir, quería solucionarlo todo, vivir. Xyro se había pegado a mi línea del tiempo, era realmente indestructible sin ayuda
Vicky
Yo hacía videos con human hunter, un chaval del levante que seguro que conocéis, una chica, llamada 3m0vicky me envió un mensaje privado, diciendo que mi voz le gustaba, había algo en ella desde el principio que me llamó la atención, nos dimos los teléfonos, nos conocimos, y no se cómo, me enamoré de ella, y ella de mí, yo tenía miedo y no dije nada y ella me mando un mensaje, diciendo "Creo que me gustas Real" y la dije, que... necesitaba algo de tiempo, ella vive en las islas canarias, realmente lejos de Madrid, y no quería aventurarme a otra relación a distancia, pero al final un día, sucedió, ella, fue mucho mas que una novia, fue mi mejor amiga, me ayudó con mis problemas y yo la ayudaba con los suyos, no fue solo la chica que cambió mi vida, sino también la amiga que cambió mi vida, la conté lo de Xyro, y la dañó algunas veces, pero ella siguió ayudándome hasta que un día decidí acabar con él, creí haberlo conseguido, Vicky curó todas mis antiguas heridas, me escuchó y yo la escuché, me demostró que me amaba y yo hacía lo imposible por demostrárselo a ella, no sabía si lo hacía bien o no.
Fue realmente el MEJOR periodo de mi vida, atrás quedaron, los chulos, Stephanie, Estela, Mario, nada de eso importaba, era un hombre nuevo. Ella era perfecta para mi al 100%, tenia las virtudes y los defectos precisos que me hacían que la amase, la única pega, la distancia, Estuvimos 8 meses juntos, sus padres me odiaron sin ningún motivo desde el principio, sus amigos también y el dolor de no vernos se acumulaba y al final no quedó otra. Y, aún a día de hoy, le agradezco todo y soy incapaz de olvidar la, y no se porqué, simplemente, es que es ella, por como es ella, no hay otra distinta... cada día que pasa que no la veo o que apenas hablo con ella, más la quiero y más la hecho de menos, Soy totalmente capaz de afirmar, que a día de hoy, Vicky el lo MEJOR que me a pasado en toda mi vida, y aún haré lo imposible por ir a verla.
Ya en 2º de bachillerato, con un corazón parpadeante, e conseguido averiguar como caerle bien a la gente de mi clase, ya no me odian, me aceptan, usé mi inteligencia para elaborar una manera, conocí a varios grupos de amigos, y hace unas semanas, los dos se juntaron, me voy con gente como yo, que escucha mi misma música (Heavy Metal) y pasa de esos chulos canis y pokeros que hay por el 60% de la población adolescente, las cosas están empezando a mejorar, estoy consiguiendo ser una persona de verdad y reponerme de todos los daños anteriores, desquitarme del ordenador, salir y conocer gente, ser respetado en mi clase, ademas, me he reconciliado con Mario, aunque nunca le volveré a dejar tanta confianza,(Realmente, estábamos tanto tiempo juntos, que dudaba de si me gustaba o no, realmente, eso se queda en el pasado como una pregunta sin respuesta) .A excepción de Christopher, el muy capuyo se cambió de modalidad para asegurarse de que me sentaba solo, la verdad, mejor para mí, todo va como debería de ir
Vuelvo a ser la persona que perdí hace 2 años, el auténtico Jon, El que tiene un corazón y una bondad mucho mas grande que su propio cuerpo, recuperando todos mis aspectos anteriores, la filosofía de mi vida está volviendo poco a poco, vuelvo a recordar quien era, mi utopía de felicidad, el rumbo de mi vida, el que yo quiera darle, la concepción del ser humano, y se está sumando mi experiencia de aquel horrible año, todo va mejorando, pero aun me falta algo, lo más importante, que es como podréis adivinar, Vicky.
Extra (Internet)
Para mis fans, leed, desde hace no mucho, cosas empezaron a pasar desde mi canal de youtube hasta el día de hoy, human y yo hemos mejorado haciendo vídeos, (porcierto, a human le conocí jugando al Zombie Master , mod de hl2) pero después de tanta gente criticar, insultarnos y jodernos sin motivo alguno, no nos arriesgamos a tener gilipollas que nos toquen las narices ni fans pesados que nos atosiguen con jugar con ellos o que salgamos en sus vídeos o que les ayudemos con uno, tenemos una vida mas allá de la que cuidar, y ademas nuestras propias cosas que hacer, si os quejáis diciendo que no os hacemos caso os insultamos o pasamos de vosotros, no nos culpéis a nosotros ni a vosotros, culpad a todo el mundo que a provocado esta situación. Lo siento.
Con mi mas sincera gratitud.
-Real Misterio
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